讯阳文艺网谁拿情深乱了流年
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这是闺蜜写的一篇文章，讲述学生时代的一段爱情，是大部分人在学生时代都或多或少有过的一些情感经历，也是纠结了闺蜜十几年的一份感情。此时的她，有一位帅气、事业有成的老公，有一位可爱、多才多艺的女儿，还有一位把她当女儿一样疼爱的婆婆，在我看来，她现在过得很幸福。所以与其说她忘不掉这个人，不如说是忘不掉这一段青春吧。
学生时代，谁没有或青涩、或朦胧、或羞于启齿的似爱非爱的情感？
我依然记得当年每天早上帮我打好盒饭、课间我站在教室外的阳台往下看一定会看到他抬头往上看、午间下楼路过他们教室时总能“偶遇”他，然后他总是很自然地从我手上接过饭盒，利用他学生会主席的身份帮我优先到食堂打到饭。周日下午从家返回学校时，总能看到他在路边的小卖部坐着，我一下车，他就会跟我一起往学校走，一前一后，有一句没一句的聊着，我大概还记得他的容貌，白白净净，爱笑，笑起来有一对酒窝……
当年觉得可能这就是爱情，但又不确定这是否就是爱情，没有经验识别，更没有勇气捅破。一直到毕业，终如闺蜜所说，连彼此手心的温度都不知道，就形同阡陌。
可是也好，虽然错过，但因为没有捅破，所以那份最纯真、最纯粹的感觉没有被破坏，反而像月光一样皎洁无瑕疵。也会惋惜，也会有“红玫瑰还是白玫瑰，朱砂痣还是饭粘子”的对比和遗憾。但随着年龄的增长，随着人生阅历的不断丰富饱满，会发现，比起人生中那些更大更多更无法弥补的遗憾来说，这些遗憾多微不足道啊！
我们终究会遇见生命中的“真命天子”，终究会在千万人中遇见所要遇见的那个人，然后厮守终生，白头偕老。而那些错过的人，也终究会成为路人甲乙丙丁，消失在记忆的尽头。
2017年情人节到来之际，此文献给在青葱岁月里曾经爱过、被爱过，伤过、被伤过，努力过，最终获得或放弃的你、我，还有他/她……
——掌柜
谁拿青春乱了流年
作者：鱼鱼
多年后，当我对着电脑屏幕终于哭出来的时候，甚至不知道对方现在的模样和表情。
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上课铃声响了。 女孩赶进教室的时候，发现只有3、4个空位了，教室黑乎乎的，但眼尖的她一眼就瞅到了他旁边还2个空位，她大咧咧地把书包放过去，对着他一个甜甜的笑，旁边的男孩子在起哄，说你看她对你多好。不知道上课讲的什么，也不知道怎么下课的。女孩恍恍惚惚地跟在男孩后面放学，出了学校。
“喂！”她喊住了赶路的人，“等我一下，我有话对你说。”前面的人很不耐烦地停下了脚步。“为什么总躲着我？这么多年我并不奢求什么，只希望能再见一次，再一起走一段路。”男孩若有所思，伸出了左手，她开心地牵了过去，这种感觉好像过了一万年，陌生又熟悉，女孩很赞赏今天的勇气，叨叨地告诉他：想你，但又怕被你拒绝。他一把抱住了她，然后，松开，离开……
女孩伫立在原地，任眼泪肆掠。
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我从梦中惊醒，依然惯性地啜泣着。
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十五六岁的豆蔻年华，我从S中考上了本市的重点高中L中。正是因为这是市里最好的高中，所以高手云集，美女如过江之鲫。
恍惚度过了高一。当高二分班时，由于对物理化学的恐惧，我毫不犹豫地选择了读文科留在本班，好多同学出去了，也有好多别的班级新人加入。因此，当一向自诩不错的我，面对那么多成绩好、面容佳、家庭赞的女同学进入本班时，也开始渐渐自卑起来，论学习只能算中等，论身材姿色只能算凑合，论家庭背景更是寒碜。昔日在高一玩的好的同学都分到了别的班级，一时间，开始自叹自唉，自卑自怜。
青春期的女孩子，总是有那么多的烦恼。为赋新词强说愁的年龄，实在加上了太多桎梏。
不久的一天，好友红告诉我，说曾秦一直暗暗喜欢我。曾秦？谁是曾秦？我张大嘴巴，班上有这个人？也难怪我不知道此人的存在，因为从别班分来的男孩子，本身也就不熟，再加上班上6、70号人，谁能短时间记得？只是当红告诉我的时候，我才仔细打量了这位据说喜欢自己的人。一米七五左右的个子，眼睛大大的，很深很亮，笑起来有酒窝，再了解，成绩很好，特别是英语，初中就在这里，综合排名在班上前十。
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青涩的我，感谢着这场初恋，送来这样美好的一个男孩。很巧，我们的生日虽然不同月份，但日子是一天。
月儿，我很喜欢这个名字。
于是，秋叶蹁跹的季节，他在教室外等着值日卫生的我，然后送我回家；他生日快到了，我给他挤出时间叠幸运星，他说这是他收到的最开心的礼物；我们约好周末早上一起晨跑，约着晚上在江边散步，约着周末去公园做功课。还有，上课时，不停传递的小纸条，写得满满的，暖暖的。
这就是我们所谓的爱情，或许，根本就不能称之为爱情，也或许，从一开始，就是我一个人的爱情。
我终于在班上理直气壮，终于找回了丢失许久的自信——在女生多男生少，尤其是优质男生少的文科班级中，还有这样一个恋人。太幸福了。那段时间的我，珍藏着自己的小秘密，快乐地舞蹈在青春舞台上。
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年轻的我，忘了还有“嫉妒”一个词。好友说，由于我和曾秦的关系，班上已经有好几个女生说三道四，这群人跟我不是一路，她们都觉得我配不上曾秦，也肆意用难听的话诋毁。
众口铄金，积毁销骨。眼见曾秦传来的纸条一天比一天少，放学不等我的情况越来越多，只能将眼泪往肚子里吞，但我没有勇气去责问曾秦，也没有资格去责任他，因为，从一开始，他就不曾给过我名分和承诺，我们俩像两只被关在一起的雏鸟，可以一起生活，但总会长大。长大后的雄鸟注定展翅高飞，而雌鸟就独守空笼。
很快，寒假到来。整个寒假，曾秦跟消失了一样，没有给予我半点信息。那时候，通讯设备还不发达，我无数次想拨通曾秦家的电话，却因为矜持，始终没有拨出。
开始期待着开学，因为开学可以见到朝思暮想的曾秦，可以问他过得可好，怎么没有和我联系。青春的日记上，我用笨拙的笔记录着我们之间的每一件事，记录着自己的开心和伤心，但随着时间的推移，伤心的日子越来越多。
终于等到开学，上课开始恍惚，总希望后桌的同学能戳下我的背，然后递给我期待的纸条，但是一节课一节课过去了，我终究没等到。扭头看他，他正专心听讲，哦，可能没空写给我，我帮他解释着，然后开始寄希望与放学，是的，放学，他一定会等我的，一定。只是，放学后，我走遍学校，都没发现曾秦的身影。希望变成失望。我终于蹲在地上委屈地哭了。
第二天上课，依然看见他上课专心听讲，下课与同学打闹嬉笑，唯一不看的，就是我。忍不住，还是给他写了纸条，问的无非是为什么不理我云云。终于得到了他的回条，打开之前，我想，一定是说马上高三了，学业为重，等将来考上大学再继续联系；抑或说，家里发现了，强烈进行制止；再或者说，老师已经关注我们了，不得不低调……以上的种种原因，种种措辞，不管是真是假，我都告诉自己能接受，告诉自己他是被迫不理自己的。可是纸条打开，一句，“没感觉了，我们还是分手吧”，让我差点在课堂上就哭出来。还是那熟悉的字迹，却写出陌生得令人哆嗦颤抖的话语。
世界，顷刻崩塌。
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我在晚上约了曾秦出来，问他无数次是为什么，他默默不做声，说，我们以后还是朋友。
初春，寒意还料峭，江边刮过来的风，吹得滨江路边的垂柳秃枝乱动，也吹的我心底凉意不堪。我蹲在他旁边，掩面哭泣，然后将所有他以前写给我的纸条，全部发疯一样撕掉，撕得粉碎得不能再粉碎，然后撒入江中。我要他看见，我的伤心，我的绝决，我的不屑。
骄傲的我，再没有跟曾秦说过一句话。
我们那短暂的爱情，就像这乍暖还寒的季节，鲜有花苞，却不敌寒风的嗣虐，终究碎得无处找寻。
我无数次地问自己，是哪里不够好，当初为何可以这样地喜欢自己，然后嗖的一下，便消失无影踪，虽没有亲密接触，但我的心是属于他的，一直，一直。
直到多年后，我才恍然大悟：爱了，不需要理由；不爱，也不需要理由。
只是17岁的我，怎会懂得。于是我将感情的伤用学习去疗，我开始刻苦地学习，也在他面前强颜欢笑，与同学尤其是男同学嬉笑打闹，希望看到他眸子里闪过一丝不悦。但我低估了对方的功力。
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繁忙的高三拉响警铃，万千学子挤独木桥的剧目真实地上演着。每天上课、做试卷、温习、模拟…
我恨他，恨他这样来无影去无踪，恨他可以这样翻手为云覆手为雨，恨他这样冷酷绝情，恨他这样深深伤害了自己。
于是，我发誓要在高考中拿出成绩，让他看见，他并没有本事挖空我所有心思，我依然可以好好学习，考上重点大学。
当接到大学通知书的那一刻，我哭了，哭得泣不成声。妈妈说，傻孩子，高兴得哭成这样了。只有我自己知道，这张重点大学录取通知书后面，是怎样的剧情；她为了这个成绩，努力了多久。
在电视中，我看见了他的分数，也就只高几分。我笑了，但没有一丝胜利的感觉。
因为，最终，输的人，还是我。
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大学的生活，比想象中还要丰富多彩。学生会、各种社团，都头我忙碌的身影，也有男孩子来表白的，但伤痛还未愈的我，却不再轻易接受下一份感情。大家都说我的眼光高，但只有自己知道那道抹不去的阴影，还晦暗在心房，没办法晴朗。
直到大一的圣诞节前夕，意外收到了来自C大的一封信，那再熟悉不过的字迹就算被雨模糊都能直到是出自谁之手。他寄来的是一张圣诞贺卡，里面写到： “收到这张CARD一定很吃惊吧？不知这次你又是什么心情。听说你想着过得很好，真希望这张CARD没有打扰你的生活。时间总会冲淡一切，相信你也走向了成熟和坚强，不知现在的你是否能收回以前的话，让我们能做个普通的朋友也好， 不管怎么样，圣诞之际，希望你能带着笑脸收下我这份衷心的祝福。”
看完后，我哭了，眼泪溃不成军。你错了，你真的打扰了我的生活。
在寝室里遣词造句字字斟酌地磨蹭了好久，终于回了一封无关痛痒的回信。我有我的骄傲。就算曾经被抛弃，也要有自己的骄傲。
再后来，书信渐渐少去。我有了自己的恋爱，有了自己的生活，但那段痛彻心扉的爱，还是在。只是，它被藏在了心底很深很深的地方。最怕高中同学的提及，那将是一阵春风，将那颗埋葬的毒芽萌出新的利刺，直穿心扉。
但我还是知道了，他和我高中时候的一个无所不谈的闺蜜恋爱了，而且，他很爱她。
曾经，我以为曾秦是不谙世事，不懂怎样去照顾女孩子，甚至不懂怎样去恋爱。原来，我错了，他懂，他比我更懂。只是，他想爱的人，不是我。
那一天，我拖着室友去买醉，酩酊中，骂自己，你怎么这么傻，你怎么就爱上这样一个男人，他不值得！
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毕业后，我自己工作、生活。听说曾秦和闺蜜已经分手，是闺蜜先提出的，他依然锲而不舍；听说他结了婚，也看了新娘的照片，令人觉得着实到一般。
繁忙的工作，也日趋成熟的心理，让我渐渐遗忘了曾秦的存在，也渐渐淡忘了那段感情。但过一阵子，或许半年，或许一年，未曾念及，却总是在梦中出现他的样貌。不明所以。原来，忘记一个人，是如此的难。
我们之间加了互相的QQ，大多是我主动打个招呼，客套地寒暄着，或者节日来临之前，送去一句问候，或者他生日到来的时候，捎上一声祝福。但曾秦并未热烈地回复，我俩采用的是一问一答的形式聊天。当然，永远是我问，他答。
其实，自从高中毕业后，我就再也没见过曾秦。曾秦先是读研，后来去了北京工作，再后来分配到了Y国常年驻扎。
于我而言，曾秦的容貌早已模糊，伤痛也慢慢愈合。但这一的问答式聊天，让我总觉得，在等待对方的施舍，等待对方给予一句关心和问候。没意思。因此，多数时候，即便是看见他的QQ头像挂在那里，也装作没看见。反正对方也不会主动来打招呼，甚至一张照片也没给看过。我对他的印象，仍然停留在高三毕业。
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直到这天晚上这样逼真地梦到。忙完一天工作，正准备离开公司，关QQ的时候，发现他在。
想起昨天的梦境，一时脑热，想着如果能像梦境那样勇敢一些，是不是可以让他至少那么一丝的感动？为我这么多年付出的感情的执着而感动？
我告诉了他这个梦境，也告诉了他这么多年，依然想他。
他却始终淡淡地回着。说，你只是忘不掉那些年，留的也只是愤恨和耿耿于怀而已。
一通说教。原来，感动的最终仅有自己。
眼泪开始婆娑，在别人那里，自己何曾这样卑躬屈膝，作践自己？就因为这是该死的初恋？就因为这是一份残缺的爱情？就因为多年后，仍恨他也恨着自己？这样的表白，又能换来几何？
真的很傻。我对着屏幕肆意流泪，任眼泪掉在键盘上。如今，天涯海角，此生，或许不会有缘分再让彼此遇见。
异乡他国，连此刻屏幕那头的模样和表情都不知道，还有什么资格去要求对方给予疼惜？
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关了电脑，独自步行在雨中。骄傲尝试了，卑微也尝试了，对压根就不喜欢你的人来说，结果是一样的无用。或许，我真的是对高中那道伤疤至今耿耿于怀，太过爱了自己，恨了曾秦。乃至多年后，仍希望那人能给那道未痊愈的伤疤涂点药，去结痂，然后相安无事。只不过，这次药是涂了，但是毒药。悲哀莫过于心死。
想起前段时间看的《致青春》，郑微疯子一样去追陈孝正，终究获得肯定，原来都是狗血剧情，明眼人都知道两人不搭边。只有我还像个没长大的孩子，以为自己可以当女主角，以为这样袒露心事便可以俘获男主角。郑微和陈孝正不搭，我和他又何曾搭？宫崎骏说过，不管你曾经被伤害得多深，总会有一个人的出现，让你原谅以前生活对你所有的刁难。或许，应该感谢曾秦，当初放开了我的手。
雨水冲刷着我。
多年以后，相遇街头，那时或许才会真正发现，爱的不是他，也不是别人，而是自己。那时之所以爱他，可能是因为他正好也喜欢自己，可能是因为他的成绩和容貌，也可能因为他讲了好多你爱听的话。他不过是自己在渴望爱情时，恰好出现。
于是，成全了青春，感动了流年。
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如果可以
魔亚印记愿意在这寒冷的初春
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