讯阳文艺网小王子和玫瑰花
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没被原生家庭好好爱过的人，
很难去爱别人。
有关注老胡动态的朋友，应该都知道，我最近刚结束了关于《小王子》的音频录制工作。
说起《小王子》这本书，可能大家的第一反应就是儿童读物，或者是童话故事。但我却觉得，这是一本用童话故事包装而成的成人读物。
作者从孩子的角度，用浅显的语言，描写了一个宇航员跟来自B612星球小王子相遇相知的故事。书中的每一号人物，其实背后都有带有特定的寓意。
今天，我们就先来说说“玫瑰”。
小王子生活在B612星球上，那里很小，小到跟一栋房子差不多。而小王子的生活也很简单，直到玫瑰的出现。
小王子每天都会帮玫瑰浇水，还给它套上了防虫的玻璃罩。他非常爱玫瑰，但玫瑰的各种要求和做法，却慢慢令小王子感到很痛苦。终于有一天，小王子选择离开了这个星球，玫瑰没有挽留。
离开B612星球后的小王子，去了很多其他地方，但心里还是一直爱着B612星球上的玫瑰。直到他来到了地球，看到了无数朵跟他的玫瑰长得一样的玫瑰，那时的他迷茫，究竟玫瑰对于他来说，还是不是独一无二的存在？自己呢？
陪在他身旁的狐狸却对他说：“你的玫瑰是唯一的，因为你为她浇过水”。
小王子和玫瑰的故事，其实就是作者圣埃克苏佩里以他自己和他妻子康苏罗的故事作为原型改编的。两个人结婚后，因为性格上差异比较大，导致彼此间的矛盾冲突日益频繁，还曾一度陷入婚姻危机。
所以他借用小王子和玫瑰的故事，讲述自己内心对于爱的理解。全世界相似的人可能很多，但我们之间的共同经历，却让关系中的双方都变得独一无二。
很多人对于爱的定义是很模糊的。
认为对对方很依赖就是爱；
认为很需要对方就是爱；
认为很渴望对方就是爱。
但其实爱远不止如此。
美国心理学家盖瑞·查普曼，在他的著作《爱的五种语言》中曾提到过，爱需要五方面的内容，分别是肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
总结起来说就是，爱是一种成全，对他人的成全。
成全，就是把你所有的一切都呈现给别人看，比如，小脾气，爱放屁，别人依旧待你如初，包容你所有的东西，因为你就是你，他爱的就是你。
这也是我常说的“真正的爱，是如你所是，而非如我所愿”。
但这样的爱，做起来的确有点难度，特别是当我们没有被好好爱过时，我们就会按照自己的理解，或曾经被对待的方式去爱别人。
《小王子》中的玫瑰很“作”，她经常会提出各式各样的要求，让小王子按照她的要求去做。最后换来的结果，就是小王子离开了B612星球。
玫瑰以为只有每件事都顺着她意思的“爱”，才是真正的爱。
我曾经在网上看过一个迎亲的视频，里面的新郎站在婚车外，一直对着车里的新娘说：“你先下车，刚刚迎亲是我做得不够好，但过了今天我们再说这件事好不好？”但直到视频的结束，新娘都没有下过车，只是让伴娘转达了一句“你不跪下道歉，那么这个婚就不结了！”。
现场有很多亲戚朋友在，听到这句话后，大家都在窃窃私语。新郎可能碍于面子问题，他直接把捧花摔在地上，离开了。
新娘可能平时就是用这样的方式去对待那个新郎，认为只有听她的话，才是对她好，是爱她。她完全没有意识到，或者说，换位思考一下男生的需求和想法。
这是爱吗？我认为不是，这只是一种以爱之名的控制。这不是在成全别人，而是在成全自己。
不懂得去爱一个人，只是因为我们没有被很好地爱过，自然而然，也就没有能力去爱别人。要知道，爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。
我有一个女性朋友，因为从小在家里得到的关注跟爱都不是太多，所以面对别人对她的好，给她的爱，她总是很怀疑，很不自信，也就无法回馈对方自己的爱。
有次，她跟我说：“前段时间我生日，男朋友特意为我准备了一个庆祝活动，他邀请了我们最好的朋友来到现场，逐一为我送上祝福。那一瞬间我感觉很幸福，可随即，我又会产生一种不安感，觉得他是为了得到我才故意表现得这么好。”
我很理解她为什么会这样故意歪曲男朋友所做的一切，因为被爱的感觉太美好了，好到她不敢去承受这种感觉，这对于她来说太陌生了。她完全不知道该怎么做，只能找些贬低对方的理由来掩盖这种感觉。
其实，爱与被爱其实是同时发生的。当你在爱着一个人时，你也是在被爱着。
我们常说，爱是一种能力，被爱是一种感受。或许曾经的我们，没有被好好地爱过，但这不妨碍我们去学习怎么爱一个人。
首先，我们不要成为爱情中的监督者。
当我们不确定自己是否被爱着时，我们总会去观察对方的行为，从中寻找自己是被爱着的证据。例如：今天下雨了，他有没有为我送伞，或者有没有怕我淋湿，过来接我下班？
只要对方有一点做得不好，我们就会将那一点放大，并以此控诉对方不爱自己。但陷入这种状态里的我们，想要去体验一种被滋养的感觉是不太可能的，更别说提供给对方成全的感觉。
两个人在一起相处，更多的是要相互迁就，相互理解。没有人能将每件事都做得十全十美，他可能有疏忽的地方，但这并不代表他不爱自己。
其次，爱一个人是成全对方，不是改变对方。
处在亲密关系里的我们，总会产生一个不合理的期待，就是“改变对方”。认为只有对方改变了，我们才能获得被爱的体验。实际上，这属于一种非常自恋的渴望。
如果在关系里，你想改变对方，我称这为“始乱终弃”，因为在一开始的时候，可能你就没有真正看到对方。真正爱一个人的时候，那些旁人看起来的“缺点”，你都可以接受。
最后一点就是，不要把关系中的另一方看成是你的敌人。
有些感情出现问题的夫妻，明明两个人继续在一起，只会更加难受，但他们就是不肯分开。问他们为什么要这样子，他们大多数都会回答说：“既然我现在过得这么不开心，那我也不会让他好过”这种宁愿一起毁灭，都不愿意让对方离开的做法，是只有在对待敌人时才会用到的。
一旦双方处于敌对关系，那么无论再怎么强调爱与被爱，最终都只会成为一场空话。
爱是在两个人互动中产生的。只有互相回应对方的爱，爱情关系才能维系的更久。
人是感情动物，每个人生活在世上都需要跟其他人产生情感上的链接。爱情中没有导师，也没有专家，如果有，那就是你自己。
“你的玫瑰是唯一的，
因为你为她浇过水。”
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?作者介绍?
胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。
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