讯阳文艺网鱼和熊掌不能兼得
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心情不好时，会质问父母为何把我带到这世上？事后又后悔不该这样质问他们。还好，父母很爱我，所以也就宽容我偶尔的不懂事。既来之，则安之，自打我记事起就一直很努力地活着，这种努力让我颇有收获，从小到大，不但身体健康，而且学习成绩一直名列前茅。大一时，同班男生翔追我，我对他有好感，但他向我表白后，我直言不讳地说：“我一辈子不想生小孩，你没关系吧？”他愣住，然后笑笑转身离开，打那以后，他再也不追我，我们很少说话，毕业后，我们各自海角天涯，失去了联系。
我参加工作两年后依然单身，已经喜欢这种贵族似的生活。一次偶然峰闯入我的生活，他疯狂追我，我对他有好感。他向我表白后，我依然直言不讳地说：“我一辈子不想生小孩，你没关系吧？”他开怀大笑地说：“没关系，我一点都不喜欢小孩。”我们恋爱了，很甜蜜。我不愿意结婚，这样恋着不是很好吗？有一天，即使不再爱对方，来个吻别就分手，没有任何麻烦。我父母骂我性格太偏激，过分热心的七大姑、八大姨，逮着机会就劝我抓紧时间结婚，我真讨厌她们。或许是厌烦了亲人的磨叽，好吧，我投降：“结！”
我不想举行婚礼庆典，双方父母都不同意，并说这些年随出去的礼可以买一台名车，不举行庆典怎么收回来？我憎恨结婚随礼这事，闹挺！不过我这样安慰自己，就算为了峰和双方的父母秀一场吧。连忍带挺，总算是熬过那一段在别人看来热闹喜庆、在我看来厌烦灰暗的日子。我和峰去南方度蜜月，这才是我喜欢的，不吵不闹，安安静静。一个月后，我们都回到各自的工作岗位，接下来的婚姻生活还算宁静，没我想象中那么糟，可惜只一年后，我婆婆便打破了宁静。
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婆婆性格开朗，说话挺直，那天她问我们什么时候要孩子，我马上说：“婚前不是说好了吗？我们不要小孩，你也同意了。”她说：“是啊，那不是开玩笑呢吗！我们家必须要小孩，我现在就想要，你们抓紧生吧。”我以为婆婆这句话是开玩笑，可接下来的日子她没完没了的唠叨。我跟峰说不要孩子，但是他竟然变卦，又或许他一直就想要孩子，只是在用他的方式要，连蒙带骗不顾我的感受。我没有跟他吵，请他去跟我离婚。
他跑到我父母那哭诉。这下倒好，父母把我一顿数落，说什么不想给人家生小孩，就不要跟人家结婚。这让我突然感觉他们所有的人在合伙欺骗我，为的就是让我按照他们喜欢的生活方式生活，而从来不问问我喜不喜欢。但他们从来没有逼我，活该我被骗。或许我跟他们是一类人，只是我一直在装清高，一副不食人间烟火的样子。好吧，生吧，生完了，我看你们还能把我怎么样？我有一种被生活打败的感觉，不过我试图安慰自己，以随大流、爱亲人的名义。
我情绪不好，因为怀孕后有好多喜欢做的事情，不能再去做，但我还是努力让自己心情愉快，这样对胎儿有好处。让我不能理解的是，峰张罗着要孩子，我怀孕后他却有些不耐烦、不高兴，甚至懒得照顾我。有一天，他竟然跟我婆婆说，我变得又胖又丑。这话我偶然听见，很生气，但没跟他吵。那时我心里总觉着有些不对劲，凭着女人的直觉，我挺个大肚子偶然发现他有了外遇。他承认，说那都是因为我怀孕。听了这话，当时我就想自杀，不是因为他有了外遇，而是痛恨自己怎么嫁给这样一个男人！竟然以我怀孕当借口，我骂他不是人。
我没跟他吵，想把孩子做掉，可那时孩子已经8个月，是个小生命，我不忍下手。这样孩子就生了下来，是顺产，但是几乎要了我的命，那种撕心裂肺的疼只有生过孩子的人才能体会。生完孩子我说的第一句话是：“我要离婚，孩子归我。”那一刻，我是下定决心的，虽然我因为讨厌孩子会浪费我的生命，所以拒绝生孩子，但是我既然选择生了，就要对孩子负责任。他不同意离，除非孩子归他。我怎么能舍得呢？可是我又无法和他这样的人继续生活，我陷入人生绝境。
深夜我睡不着觉，一个劲地想，到底是谁把我弄成这样？我本不该过上这种让人闹心的生活。最后，我发现罪魁祸首是我。孩子还太小，她需要母乳，所以我选择投降，不作不闹，只是好好喂养我的孩子，再从长计议吧。婆婆对我非常好，这主要是由于她儿子对我的背叛，她心生太多愧疚。照顾孩子很辛苦，但我坚持亲手照顾，可是上班后，根本就没有时间照顾孩子。于是孩子就由婆婆照顾，我依然和他分居。孩子一岁半的时候，出现一些异常症状，去了几家大医院检查，都说情况不乐观。
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得知孩子的糟糕状况后，峰同意离婚，不但同意离婚还同意孩子由我抚养。这就是那个曾经口口声声地喊着爱我的男人，背叛我之后又喊着会改正的男人，发现孩子有问题马上抛弃掉的男人，而我真是一个万分愚蠢的女人，不过好在总算能和他离了。离婚后，我和父母带着孩子走南闯北地去看病，可孩子还是匆匆地走了，我悲痛欲绝，生不如死。那一阶段我的精神几乎崩溃，每天早起的第一件事，就是骂父母，骂他们当初怂恿我结婚生子。骂完我就后悔，因为主观上他们没有一点恶意。不能再这样下去，于是我辞职，决定南下换个生活环境，重新开始人生。
在深圳工作一年多后，我偶遇到翔。他胖了些，我老了些。本来只是吃顿饭，谁想到从那以后，我们的联系变得越来越多。对于过往的情感经历我没有向他隐藏，他很理解我。同时他说他不在乎我的过去，只要我愿意为他生个孩子，他愿意娶我。听到这些话，我感到很惊讶，因为翔虽处过两个女朋友，但都黄了，他还是没有结过婚的男人，却这般向我告白，我有些感动，不过当初南下时，我就决定坚决不再要孩子。于是我下意识地轻声劝说他最好不要孩子，我明知道这样劝不好，可是没有控制住。他说真的太喜欢小孩，必须要。我喜欢他的坦诚。
我心里是喜爱翔的，但有了过往的经历，我真的不敢再生小孩。其实，我明白只要咬咬牙为翔生一个小孩，那么日后不论是我的父母还是翔的父母都会帮助我们照看的。不过一想到我在天堂里的那个孩子，我就害怕再生一个也会先我而去天堂，我不可能再承受第二次打击。为此，我还偷偷地去看了心理医生，但效果不是很好。不知道为什么，我感觉一个人的时候活得很潇洒，很快乐，可一旦即将或已经陷入婚姻关系中，我就感到很压抑。我是一个喜欢自由，不喜欢被束缚的女人。
这次回长春，我也把翔带回来给父母看，或许我心底是期望父母再像当年一样劝我生，可这次他们没有，他们说尊重我的选择。听了这样的话，我有些失落，但很欣慰。现在，我很迷惑，不敢做出选择，怕我的选择失误，又或者我渴望翔爱我，就尊重我不想要孩子的选择，不过翔又何尝不希望我尊重他的选择呢？对不起，有些语无伦次，我迷失了，我好像丢了自己，我都不知道自己到底是生还是不生？你觉得我是否该生？我知道，这对你来说是很艰难的回答，但不管怎么样还是给我些建议吧！
香北有言：
在戏剧里有一种美学价值最高的冲突，即怎么选择都无可厚非，可只要选定一种那么就会有人遭到伤害，但总要做出选择。听完你的倾诉，我想好的戏剧总是来源于生活，这话一点都不假。忽地想起有一位父亲送给他的宝宝这样一句话：“有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去，你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。”我把这段话转送给你，并期望你的人生是正版，而不是盗版。记得还有一句话是这样说的：“爱一个人，就要尽量满足对方提出的合理意愿。”我也把这句话送给你。当你明白这两句话的真正含义后，面对那样的抉择时，你只需学会干脆，因为犹豫不决是最浪费生命的一件事，鱼和熊掌不能兼得，总想着都要，到最后什么也得不到。
