讯阳文艺网网友提问：
你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
优质回答：
1，爸爸：儿子，还在人间吗？
儿子：我不在人间，我在阴间找关系，准备应对高考。
爸爸：说人话，考试什么时候开始。
儿子：明天。
爸爸：不要紧张，放松心情，老爸已经给
你找好关系了，后台硬得很。
儿子：老爸，你找了谁。
爸爸：观音菩萨。
儿子：爸，没用的。
爸爸：如果再考不及格，你就别叫我爸，
我没你这样的儿子。
儿子：我会努力的。
爸爸：考不及格，更别说认识我。
24小时过后
爸爸：儿子，考得咋样了。
儿子：你谁啊？我不认识你。
2，老婆：老公，你最喜欢我身体的哪个部位。
老公想了想，说：屁股。
老婆：讨厌，为什么喜欢哪里。
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我。
老婆：你信不信，我一屁股坐死你。
3，一个乞丐问大师：大师，为什么我这么可怜，难道我就这样乞讨一生吗？
大师从怀里掏出一枚硬币抛向空中，落在乞丐面前。
乞丐：大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反两面的。
大师说：拿着它快滚，再不滚我抽你。
4，小明和爸爸坐公交车回来，小明刚进
门就对妈妈说：妈妈，今天坐公交车有个
阿姨叫我让座，我没让，阿姨说我没礼
貌。
妈妈说：小孩子应该让坐才有礼貌呀。
小明说：可我是坐在爸爸腿上的呀。
爸爸说：这孩子净瞎说。
5，老爸：儿子，看到你在发朋友圈，这大半夜的你还在打游戏，玩得这么嗨，不累吗？
儿子：青春不嗨，老了悲哀。
老爸：熬夜是不健康的行为，而且对手机也不好。
儿子：没事，我只通宵不熬夜。
老爸：哎，算了，明天上坟记得戴口罩。
儿子：那肯定的，疫情期间嘛。
老爸：不是，你混成这样哪有脸见祖宗。
儿子：……………。
爸，你要是年轻的时候多吃点苦，我可能就是富二代了。
老爸：那你现在多吃点苦，将来你儿子就是富二代了。
儿子：凭什么让我吃苦，让那兔崽子享福。
老爸：我当时也是这么想的。
6，男：请问你是农民还是工人？
女：我现在就是四不像，说是农民吧又没
种地，说是工人吧又没有正经工作，说是
城里人吧户口又在农村，说是乡下人吧又
经常在城里头混。
7，男：请问你工作这么多年了，从来没看见你请个假。
女：我不敢请假。
男：为什么。
女：我怕我一请假，领导就会发现，公司里有我没我都一样。
8，男：请问男人是先成家还是先立业？
女：遇良人先成家，遇贵人先立业，遇见富婆，成家立业。
9，儿子：父亲大人可在。
爸爸：在，什么事，孩儿。
儿子：天气渐凉，孩儿感冒风寒，需多添衣服御寒，还望父亲大人成全。
老爸：说人话。
儿子：爸，给买件衣服。
老爸：坚持一下，到春天就好了。
儿子：…………
老爸：去年的衣服呢？
儿子：去年的不好看了。
老爸：衣服会说话了，嫌弃你长得丑啊。
儿子：爸，旧衣服我打算捐出去了。
老爸：別捐了，直接扔掉吧。
儿子：为啥，还有很多人吃不上饭呢。
老爸：动动脑子，能穿上伱这样尺码的会吃不上饭？
儿子：爸，真该买新的了，你的衣服都比我的潮。
老爸：很潮吗？我明明晒干了穿的。
儿子：不是这个意思，你自己老是穿新衣服，为什么不能给你儿子买套新的呢？
老爸：我有钱，你有吗？
儿子：不爱我就拉倒吧。
10，男：你处了几个男朋友了。
女：三个呀。
男：三个，你都处了这么多男朋友了，你也太不专业了吧，我们分手吧。
女：不是你想的那样的，你听我跟你说，
第一个呢，是他老在外面拈花惹草，而且是他跟我提得分手，第二个呢，他老是跟朋友出去喝酒，我管他他非但不听，反而提出和我分手。
男：那你现在是不是跟他们还有联系啊。
女：前两个肯定是联系不上了，自从分手后，第一个呢，他成了植物人，现在还躺在床上，第二个呢，双腿截肢，现在还在家养着呢。
男：那第三个呢？
女：第三个呢，现在不是正在找事儿提分手吗，如果真的分手的话，我想这辈子恐怕再也联系不上了。
男：你什么意思啊。
女：因为我提前给他买好了一块墓地，亲爱的，你还想跟我分手吗？
男：我还是考虑考虑吧。
女：活着不好吗？
男：我不考虑了，不分了。
女：记住了，我的字典里没有分手二字。
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3.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”，晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警察!”
4.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
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6.爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。 我妈还在气头上：“抓我手干什么!”我爹淡定：“执子之手，与子偕老。 ”
7.冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和! ”
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9. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。” 那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。
10.一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀! ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了!” 儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈!”
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相亲
九几年我的一个玩伴长像不咋的，当时他在煤矿挖煤也赚了点钱，着装打扮都超众，这天经人介绍了一个外村姑娘，当地的风俗是男方送去女方家人认识，这天晚上他把我叫上陪他去了女方家里相亲，当我俩刚进村子有好多人看的我很不好意思，进了女方的家里刚坐下她的家人都过来近距离看着我俩，其中女方的哥哥就说:″怎么来两个人二选一吗”？媒人说明我的来意是陪他来的，另外穿着好的才是人选，当时也是秋天，也很凉了都穿着长袖衣，玩伴听见媒人说穿着好点的人才是时，玩伴撸起袖口露出了手表(那时候的手表属于三大件之一)，故意炫弄胳膊。这时女方哥哥就说:″显什么摆谁家破粪筐没几担，如果我妹愿意宁愿挑另一个人也不愿意要戴手表的阔人，”就这样本来我是做好事陪着他来相亲对象的，这下可好了人家看上我了，却没有看上富有的玩伴。
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1.昨晚给许久不见的哥们打电话。
我问他：你在干嘛？
他：睡觉。
我：跟谁？
他：还有谁，就我自己啊。
我：你咋还是一个人睡啊，也不找个人合作一下，单干是很难成功的！
2.爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”
3.小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
