讯阳文艺网网友提问：
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
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大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
有一个开明的老爸对找对象这事太重要了！
老师，我说我是口误，你信吗？
军训唱歌《小燕子穿花衣》一人接一句，同学唱到燕子说，我当时脑子抽筋了，来一句:啾啾啾……这个也太有趣了啊！
历史老师心里估计憋出内伤了！
钛合金钢铁直男，你怎么有女朋友的？
哈哈哈，这个有趣，找机会我也整蛊下同事
你老妈还是你老妈，多心疼自己儿子！哈哈哈
段子来源于生活又高于生活！哈哈哈
填表格时，对于没有特长的人来说，特长一栏让人十分抓狂啊！
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙?⊙！
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1、一天，刘关张三兄弟去餐馆吃饭，等吃完饭要结账，可三个人都不知道谁要这顿饭的钱，小二提议：本店新出了一个活动，掷色子，买单买双，没买中的就结账。三兄弟答应了，小二开始掷色子，刘关：“我买双！”张：“我买单！”刘关：“好的呢，三弟。”
2、表哥新婚第二天，当着亲友的面，大姑把结婚喜鱼端上餐桌，他们那儿的风俗是新婚小两口，谁吃鱼头谁当家，别人家都是新郎新娘抢鱼头，表哥两口子却都不动筷子，大家都在内心称赞俩人琴瑟相和，相亲相爱的时候，新表嫂娇羞的对表哥说:“快点把鱼头吃了吧，喜鱼不去腮，那么脏，我吃不下去，，”表哥听话的夹起鱼头，啃的渣渣都不剩。
3、一哥们二婚，另一哥们喝多了，拍着结婚的哥们说：兄弟，以后再也不用一起去嫖了。哥们很尴尬，再看新娘，脸都绿了。
4、夫妻俩准备出门，老婆特不放心：老公，你说我们出去几天，家里安不安全？
老公：老婆，你放心绝得不会有问题的。
老婆：为啥这么肯定？
老公：尼玛，我都这么些年了，你钱放在哪都没找到，那些小毛贼能找到？
5、当年初恋的时候，某天晚上跟女票在公园约会，她羞涩的小声跟我说：昨晚我梦到你欺负我了。。。
我立马义正言辞的保证：我怎么会欺负你呢，我一辈子都不会欺负你的。。。
第二天她就跟我分手了。。。
6、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。
7、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会，让我来！
8、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
9、校园里听到一对小情侣的对话。女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”
10、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！
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1、一个人梦游时误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了，醒来后发现了，很紧张，马上去看医生。医生说:“没关系，但要保证一周内不要吸烟。”
2、老婆不会看体温计，但还是给发烧的老公量了体温，然后迅速给医生打电话:“医生，快来啊!我老公的体温达到630度了!”医生:“尊敬的女士，我没办法了，你快打电话叫消防队吧!”
3、有一天中午，小伟要去食堂买饭。下楼时碰到买饭回来的室友，顺口问一句:“今天队排得长吗？”“不长。”小伟正高兴，就听对方补充一句:“但是，很粗。”
4、一家三口去看舞台剧，买的是楼上的票。好动的小孩总爱趴在栏杆上往下看。其父亲提醒其母亲:“好好看住他，不要让他掉下去了——楼下的票要贵好多，别到时要补票了!”
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中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？老公：当然是你减肥了。老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？
和同学一起去完成志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学生心) 路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿”!老大爷当时的眼神简直无法描述。
我们一个同学，家里的爷爷奶奶，姥爷姥姥，爸爸妈妈，所有亲戚……都因为他为了请假死了不知道多少遍？
我上学的时候从来不请假，开门就走，班主任就特别佩服我，记得还表扬过我一次，说你看人家不学习但从来不会打扰学习好的同学。忘了告诉大家，我们班学习委员是我现在的老婆。
朋友一个星期前在淘宝买了一条裤子今天才到，快递慢!客服差!尺码不准!我就不说了，尼玛居然还穿过，扣眼剪过!裤腿有泥巴，更气人的是口袋里还有二百五十块钱和一张大保健的会员卡。
帮你们分享分享改分数吧！改数字有点太小朋友了，我以前的时候都是这样改的，比如58，在5和8中间加一个点，5前面加一个8或者9！完美！零花钱多的一批！考一次试涨一次零花钱！
儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？老爸啪拍了一下桌子：烦……老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？儿子：……
初中课间我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上当时我嘴贱问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了一转身语文老师在后面，这货还没察觉看着远方那眼神贱得可怕，就说我最喜欢语文老师..语文老师笑着要抚摸他头时他又开口了，老子想干她想很久了！！！
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说:“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。“我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我笑了好久才缓过来！
晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
无话不谈的室友，他说: 当年第一次手淫射出来的以为是男人的奶接手上全喝了，那画面我一直不敢想象！！
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了，可我真真切切看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿，向护士站走去.护士大姐直接愣住了:“哎呀，我操，你TM敬酒来了啊!”。
我3年级时爷爷病危，就跟老师说爷爷过世了，请了三天假，结果爷爷挺过来了，但是半个月后爷爷真是逝世了又请了三天假！老师问我只有说爷爷上次活过来了，这次是真死了。
记得小学有位同学怕考试，一到考试就谎称肚子疼，但最怕打针！一次期末考试，又故伎重庆演，被巡考的校长发现并说派人给他送到诊所打一针，最后同学肚子竟然不疼了，乖乖的参加考试了！
这些小孩为了逃学，什么话都敢说，我的孩子有一次叫我帮他请假，我说你又没什么事，请假干什么？他说不想去，叫我和老师说他病了不能去，我说你明明没病要我替你撒谎没门。我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
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淘宝店买的“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”….
