讯阳文艺网网友提问：
有哪些让人笑的直不起腰的笑话？
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赫鲁晓夫在大反斯大林之后，稳坐了苏共中央第一书记的宝座。但是，苏联百姓却对他全盘否定斯大林极为愤怒，不少人在街头巷尾议论和攻击赫鲁晓夫。为此，赫鲁晓夫给内务部下达了命令：凡是反对赫鲁晓夫的都要绳之以法。
却说，某日有一不谙水性的男子不慎跌入到伏尔加河中，他一边挣扎着一边大声呼喊“救命”。而在岸明巡逻的内务部警察却熟视无睹。该男子在情急之下大声吆喝：“打倒赫鲁晓夫！”此言一出，两个警察不约而同跳入水中，将该男子救到岸上。
该男子得救了，但却遭到了一年的监禁。
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1，某老板在寸土寸金的繁华地段开一饭店，因面积太小，加上不远处正好有一收费公厕。管理者是一耳背大爷，老板与大爷协商饭店将按月付费。不过凡是来方便的人只要说是来吃饭的，请您老行个方便。后来来上厕所的人都会在门口大声说；我是来吃饭的，便可免费入厕。
男子因便秘，在公厕内蹲了很久却难大解，正在郁闷之时突听一人飞奔而来，瞬间只听一阵稀里哗啦之声，男子以羡慕的口吻对来人说，唉，好羡慕你哟！话音未落便听来人生气地说，羡慕个球啊，他妈的又要回去换裤子，真他马倒霉。
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二、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
三、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！
四、今天又被家人逼着去相亲。回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”我说：“什么怎么样？”老妈说：“你和那姑娘啊！”我不耐烦的说：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
五、女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，接着整。
六、拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
七、去食堂打饭的时候不小心踩到一位学长，正要和他道歉，他就回头骂我：你小子眼瞎了啊！我这暴脾气瞬间就上来了，我啥时候受过这种欺负，当时就朝他吼道：你在这给我等着，我招人废了你几分钟后，我就把教导主任带到他面前。
八、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
九、同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟那来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我强走了你的50元………
十、从前我姥爷吃某种老年增智药，吃了一段时间，突然不想吃了，给我妈说“我觉得这玩意没什么用”，我妈说“见效了”。
十一、楼主是大叔控。刚到公司实习，老板是个四十出头的中年男人，和蔼博学，温文尔雅，淡定自若。我因经常犯错，老板每次训我的时候，我都低着头不吱声。他沉声问我：“干嘛低着头？”想着可能在公司待不了，就大着胆子：你深邃的眼神看人的时候特撩人。一看就心跳加速，不敢抬头。然后老板天天找我谈话。
十二、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！”老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”大学生。。。
十三、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”
十四、新年，刚觉得我的爱情来了，结果女朋友要把我踢了，说是因为她喜欢身高一米七五的男孩子，而我，一米七六。
十五、学校门口经常有个老太太摆摊卖小东西。今天中午被一个城管给砸了，老太太死活要见他们队长。不一会儿队长来到，老太太上来就是一个嘴巴子。“这么多年娘养你到大都是靠这个，现在你出息了，敢让人来砸摊儿了”“妈，那个是个临时工。
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那一年发年终奖，这又使得酒虫们找到了一个喝酒的好借口。晚上下班后人们三五成群的去了饭店，让往日不那么兴旺的饭店酒楼瞬间红火起来，口碑好的饭店人满为患，甚至是一座难求。
每个人都装了很多钱，自然是专拣好酒好菜上桌，席间有位同事不停的炫耀自己刚穿上脚的新皮鞋。
开头几杯猛的很，让许多人招架不住，谁知这位先生象极了程咬金，只是三板斧的本事。觉得醉了就准备到外面清醒一下回来接着喝。
到了外面风一吹彻底醉了，跌跌撞撞向前走去，没回酒场。其它人没人在意一个酒鬼去了哪，人们喝的正起劲时，一个女人闯了进来冲着满屋人开骂，原来酒鬼跑出酒店后弄丢了一只鞋，光着脚丫子拦着行人发钱，，，
女人是酒鬼的老婆。
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咱孤陋寡闻，讲个自家的吧。
小时候，老妈有个三舅，上了岁数，经常背个粪筐走街串巷捡粪。有时我妈碰上常打招呼，无怪就是那么几句。三舅，上我家里歇会儿吧。或者是三舅唉，别拾粪了，上俺家吃饭去。客气寒喧几句也就罢了。
有一天早上，老妈有点忙。出门正碰上她三舅背着粪筐在路上走，怱怱忙忙来了句:三舅唉，别拾饭了，上俺家吃粪去。
把她三舅弄得……张囗结舌。
