讯阳文艺网网友提问：
你遇到过最尴尬的糗事是什么？
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2.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”
3.老公闲着无聊，拿着空饮料瓶对着闺女说：我叫你一声烦人精你敢答应吗？ 闺女眨眨眼睛说：妈妈，爸爸是不是傻？这样的问题也问。 我不解地问她：为啥这么说？ 闺女说：电视里回答的是“爷爷在此”，我能这么回答吗？
4.老张给老王打电话：喂，老王，快到我家来，三缺一，打麻将！老王：不行，今天我不能出门，我怕被别撞！老张：为啥？老王：昨天，老李媳妇丢了200块钱，就打她儿子，她儿子哭着发誓：妈，如果我偷了那200块，就让我爸爸出门被车撞。老张：我今天也不敢出门了
5.我哥教育孩子：“孩子，好好上学吧，千万别像我一样，都这么大了，还经常做梦在课堂上考试，你现在好好学，等到我这个年纪，也就不用怕做考试的梦了！！！”
6.我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快….我次奥….表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
7.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
8.上课老师问大家“什么是天使什么是魔鬼”？大家都沉默了，班里一个平常沉默的人站起来说：“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界”！
9.最近男友出差，而我不会开红酒，就让隔壁一个男生帮开了几次，下班后遇见，他神态有些慌张，递给我一个小盒子就跑了。我暗想：该不会是他喜欢上我了吧。正当我考虑着如何拒绝比较不伤害邻里关系的时候，打开盒子发现产品说明书写着：自动开红酒器……
10.一人搬到新的公寓，想装修一下，于是他找到楼上邻居：“我楼下和你一样都有两个房间，你搬来的时候买了多少卷壁纸呢？”邻居回答说：“我买了18卷。”两个月以后，他碰到邻居，说道：“真的很有意思，我把所有的墙面到处都贴满了，最后还剩下10卷壁纸。”邻居笑着说：“我也是。”
11.我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！
12.跟闺蜜逛街，看到个小店门口装饰很特别，闺蜜就摆着姿势让我给拍张照！拍了一张，她换个姿势，想手指到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……
13.今天醒来看到老公躲在被窝里哭，很奇怪，问他怎么啦？他说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
14.上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说：马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说：当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……
15.一到家就听到小侄子在说：骗子！我：怎么了？谁是骗子啊？小侄子：我老妈！我：你老妈怎么是骗子啊？小侄子拿出试卷：她说人不怕犯错，知错还是好孩子，就不惩罚。我都知道这些错了，她还打我！我：那你知道错在哪了？小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在这？难道你看不到吗？我：……
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遇到过，一点不好意思，那是我刚参加工作几年，经常下乡，大队条件很差，上厕所不分男女厕所，有时想试下厕所有人没有就在外面假起咳嗽，如里面有人他也会咳嗽。那天我去上厕所，也咳了，是里面没听见吗，也不知道我没听着，走进去就有个男同志在里面，整得我很尴尬，赶急转身就跑了，因经常要下乡，后我就在大队附近一个小妹周光英家住了一段时间。我这还不算，我听我有个朋友讲起她的事才把我笑惨了。
他赶车去宜宾看病，在车上就想屙尿，驾驶员要到一定的地方才停，她想屙尿得很，驾驶员一停下车她就赶急去厕所，男女都没分清，去了男厕所，看见男厕所那种一个一个挂在墙上的便槽，白白的，她说她也不知道是什么，因涨到住了，翘着屁股就屙在白白的便槽头，然后看见有男生进去，把她吓惨了，急着提起裤子就开跑出厕所，她讲那白的就给条根咡一样。把我也笑够了，所以说在家千日好，出门时时难。友友这不知道算不算尴尬的糗事儿呢？（原创）
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有一年夏的一天，我在趁圩回来的路上尿急，就从路上急急忙忙的走下路下的土坎，解开三指宽的牛皮裤带，把裤子腿到膝盖上，把屁股撅起来在路边下的茅草丛边?尿。
尿?完还没来得及把裤子捋起来，从上面洒下一阵带尿燥味的”雨水″，淋在我撅起来的屁股上和身上。外面艳阳高照，怎么会有雨水淋到我的屁股上，身上。我偷偷从茅草丛中往路上望，见路边站着一个高大的男人，向路边下的茅草丛屙尿。原来，淋在我屁股上，身上的雨水是这个男人的尿。我吓得心剧跳，连大气也不敢出，忙拉起裤子扣好牛皮裤带，羞红着脸，等了好久，这个屙尿的男人走远了，我才敢在路下的土坎走出来上路急匆匆地往家里赶。
我回到家放下东西，到厨房烧一盘热水，提到洗澡房脱下衣裤，细细洗擦身子和屁股，把男人的尿液洗净。
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大一刚放暑假，我迫不及待回老家看外婆[耶]。因我从小外婆带大，六岁被父母接回城上学。所以，格外想念外婆。
一路上辗转火车，汽车，然后是一大截路要靠自己走，走着走着，忽然觉得要上厕所了[尬笑]。
可是这前不着村后不着店，东张西望了好一阵，大中午的也没看到一个人影，只好自己东转转西看看[鄙视]……
突然发现前面不远处，有一座长得像厕所的建筑[马思纯的微笑]，我紧跑两步，上前仔细查看——一副残败不堪，墙体由土坷垃加红砖拼搭混接而成，这也就罢了，最重要的是——我围着那个厕所转了三圈，也没发现“男女”二字！
这可要了命了，我急得直转圈[擦汗]！这到底哪头男？哪头女啊？万一进错了，可咋整[震惊]？但活人总不能叫尿憋死吧？反正大中午连个人影都没有，分不清男女又何妨？随便进吧。
进到里面更恐怖！又脏又臭，就两个坑，我掂着脚捏着长裙，刚要蹲下……突然“嗖的”有个人影一闪而过，我大惊失色，大叫——你谁呀，流氓！[红脸][发怒]
我受此惊吓和刺激，硬生生把尿又憋回去了，然后冲出所谓厕所准备找“流氓”拼命[奋斗]……
哪有什么人影？只见明晃晃的太阳[太阳]晒得人一阵发晕……看来是我神经过敏[憨笑]？于是，我又转回厕所，正要蹲下，突然发现有些蛆虫还活着，还在坑位上不停的爬来爬去我连声尖叫，像发现恐怖生物……
终于，在墙角稍微干净处，解决了这件急不可耐的事情。[打脸]
一阵轻松出了厕所[偷笑]，正要离去，忽然心有不甘。于是掏出眉笔，在这间貌似厕所上写下两个大字——男！女！[ok]耶！初次题字！哈哈哈！[大笑][大笑][大笑]
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一次去一家单位办事，尿急，找到一个墙角解决，进单位办事大厅后，里面几个小媳妇都望着我笑个不停，正疑惑，抬头看见玻璃幕墙，外面看不见里面，里面能看外面的那种，突然间想起尿完还对着玻璃墙抖了好几下，瞬间脸像开水烫了似的热，兔子一样逃了出去，事也没办。
