讯阳文艺网网友提问：
有没有什么一看就乐的笑话或段子？
优质回答：
1、一农民工大便不通，去医院做检查，医生检查后给此人开了药方，农民工到取药处一看，是一卷纸。
农民工就去问医生：“我这病还能活吗？”
医生说：“以后不要用水泥袋擦屁股了，都TM凝固起来了。
2、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再生一个孩子好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
3、小强重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家。妈妈看见了，惊叫道：“你是怎么搞的？刚穿的新裤子，就把它弄得这么脏？”
小强委屈地说：“妈妈，我摔跤的时候来不及把裤子脱掉。”
4、爸爸：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破，再逃生。”
5、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
6、本人日语专业毕业，现在在小型进出口公司工作。
今天老板收到一份日语传真，随手扔到我办公桌上，来了一句：
“给我翻译成人话。”
7、当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么，亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
8、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
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大家好！三笑爷今天为大家介绍几个一看就乐的笑话。希望你喜欢，并能给你带来更多的欢笑与快乐！
1、你怀的是不是哪吒
我是个送快递的，有个事情我要说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
2、丈夫与股市
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像那事不行的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他那东西起了，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷吃，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
3、屁的呐喊
一女子坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，女子甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“大哥，你好文艺范啊”司机摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
4、见不得人的事
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你老妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
5、筋斗云
一人问：如果蹦及的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、哎呀、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 爆笑全场！
6、谁有我囧
新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部问个究竟，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。
7、揭发有功
早上，儿子：老爸，我想买游戏机……
老爸：别跟我说，我一个月就五十块零花钱，你还想从我这拿钱？
儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。
老爸：……
晚上，儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子，你哪来的游戏机。
儿子：我自己买的啊？老爸，我会感激你的！
老爸：你哪来的钱？为啥感激我？我又没有给你买。
儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里，我揭发有功，老妈奖我五百，我还不感激你？
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大家好，我是搞笑的喵喵酱，欢迎关注我，每天给大家带来搞笑的段子、笑话、图片，谢谢。笑话一、拿不动
超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？”儿子：“拿的动。” 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
笑话二、童言童语
儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉……
笑话三、我扶你去
跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了”他：“叔叔我扶你去吧。”
笑话四、手机铃声
一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。
笑话五、暑假作业
一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了，幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
笑话六、吃完剩菜再走
我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
笑话七、靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人羡慕，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈一把年龄的，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
笑话八、心有灵犀
近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？哈哈！
笑话九、是不是要挨打了？
晚上亲自下厨炒的菜，我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……
笑话十、脸皮厚
老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好闺女，你快想想办法，我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我不少钱，我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老婆子，你闺女把你手镯弄碎了，我给你修好啦。我：……
笑话十一、打一针
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状，来了句：那打一针吧。
笑话十二、上天
小时候，妈妈带我看放孔明灯，我问：“放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 我赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了我一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”我：……
笑话十三、别近视了
快高考了，小明还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着小明的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 小明感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”
笑话十四、心好累
老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累……
笑话十五、《难忘的事情》
第一次写《难忘的事》我就写的 我爸打我。但是感觉效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
笑话十六、时间倒流
有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
笑话十七、这爸爸……
我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
笑话十八、明天记得吃
周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我：……
笑话十九、套路深的爸爸
小时候，我在家认真的写作业，突然爸爸对他说：闺女，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。我特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊……
笑话二十、套路深的妈妈
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我闺女来按。”才想说这阿姨真关心闺女，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“她要是来的话你一定要记得提醒她卡里没钱了，记得充。”
笑话二十一、知道了吗？
妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气……
笑话二十二、我也丑
今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。
笑话二十三、朋友圈屏蔽
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
笑话二十四、谁吃的慢谁洗碗
周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我：……
笑话二十五、付款太慢
今天小军和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，小军就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！小军：……
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我一看谁中大奖一千万了，我就会花心里自然而然的发出了喜悦的心情和笑声，因为别人中大奖也如同我自己中大奖一样特别高兴，1000万元的巨奖能改变一个人的生活生存中未来的面貌和环境，福利彩票双色球和体彩彩票大乐透经常不断的会中出1000万的个数彩民，这是改变（她）他们命运突然间变化自己人生中的新起点，买房买车娶媳妇都不在话下了，因为手里买彩票中大奖得来的钱啊！有钱了100O万呀[大笑][大笑][大笑][笑哭][笑哭][笑哭][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]
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感谢能回答您的问题！
1、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～
自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……
2、玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。
第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”
3、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”
4、前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！
5、夜里去菜市场卖菜，回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈，拉着一个小推车。也是卖完菜回家。
这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？于是我停下三轮车。把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐我三轮车上。
开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”
希望我的回答能让您笑一笑！
