讯阳文艺网网友提问：
有哪些让人哭笑不得的搞笑段子？
优质回答：
2.两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
3.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
4.今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
5.你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
6.我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
7.今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
8.在这里简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
9.有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
10.唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
11.想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来
12.分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
13.别的女孩都只是想撒娇，而我只想和你单挑。
14.今天风挺大的，本来想去健身房，没想到给我吹奶茶店来了。
15.有了马甲线我就会从小熊软糖，变成了小熊硬糖了，所以我不会练的。
16.做人不要太攀比，要比就比谁早起
17.刷到这条朋友圈的人，三天内必定找到对象，不灵你回来找我，我给你一锤，不争气的玩意。
18.不发朋友圈了，思念的滋味你们自己体会。
19.原本我以为我是全世界最美的女人，直到遇到了刘亦菲，我才知道原来是我们两。
20.别的女孩解衣服，是轻解罗裳，而我换衣服是给小猪猪松绑。
21.高价出售本人脑子，没有用过有意者私聊。
22.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子
23.我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪
24. 别人都有甜甜的恋爱我有凸凸的脑袋
25.原来想一口一口吃掉忧愁，不料一口一口吃成肉球
26.现在发送“在吗，请你喝奶茶”即可获得请我喝奶茶的机会
27.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28.咸鱼翻身，还是咸鱼。
29.我可以选择放弃，但不能放弃选择
30.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
31.当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了
32.小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活
33.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34.英雄不问出路，流氓不看岁数！
35.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
36.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.考试考得好，全靠同桌好。
38.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
39.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
40.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
43.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
44.好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
45.蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
46.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
47.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
49.勇于认错，坚决不改。
50.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
51.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
52.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
53.人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
54.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
55.买了一瓶矿泉水尝一尝：这是假的，兑水了。
56.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
57.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
58.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
59.哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
60.如果你想知道什么是希望，请买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，那就去买一堆彩票吧。
61.喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
62.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
63.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃
64.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
65.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
66.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
67.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
68.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
69.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
70.钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
71.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
72.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
73.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
74.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
75.别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
76.生，容易。活，容易。生活，不容易。
77.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
78.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
79.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
80.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑
81.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
82.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
83.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
84.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
85.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
86.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
87.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
88.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
89.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
90.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
91.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
92.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
93.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
94.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
95.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
96.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
97.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
98.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
99.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
100.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
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很开心回答您的问题
好了，今天给大家讲一个段子大家认真看哦！
某天我一个人呆在寝室，就闲着无聊，右转转左转转，无意间看到了如下图的一张x光片。
因为在大家公用的那张桌子上放着，也不知道是谁的。
想必大家第一眼看出来都和我希望吧，果然英雄所见略同哈哈哈！
当时我就震惊了，谁女朋友的x光片在这里
心里想着，卧槽！现在x光都这么强大的嘛！
mm都能拍显示出来
当时觉得是那个舍友女朋友的x光片
也没去多想，就去打篮球了
晚上基本上舍友都回来了
我开始问，谁女朋友的x光片，咋在我们寝室啊
老大：你可别看我，我没女朋友
老二：这是男生的光片吧，那像个背心啊
我:背心没那么宽吧
过了一会儿老四回来了
他看到我们看着光片，说:你们看我肚子的x光干嘛啊
如上图原来是拿反了，哈哈哈哈真的一群逻辑鬼才，每次都能跑偏！！！
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2.太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
3.不管我在忙什么，我都会抽空玩手机，这大概就是我专注稳定的好品质吧。
4.没文化太可怕，想喝西北风都找不到哪个方向是西北。
5.别人都是笑起来很好看，你就不一样了，你看起来很好笑。
6.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
7.美国作息俄国脾气中国胃口非洲运气，我也算是混血儿了。
8.今天在街上看到一对中学生在牵手，不禁想起中学时代的我。想当初，我也是这样看着一对一对的情侣手牵手。
9.心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
10.虽然大家嘴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
11.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
12.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦倒。
13.过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊。
14.生活小常识，通过掌纹可以看出老婆的性格。比如她的掌纹进场出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
15.高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
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1.医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说 道:”祝贺你，你太太生了!” 另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:”岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我？”大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土…….
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了…”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
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四川有一个长寿村，有一天有一个记者过去采访，刚走进村口，就看见一群80岁左右的老人围在一起下棋，而引起记者注意的却是边上有一位看上去快有90岁出头的老者在哪儿哭泣，也没人上去安慰，记者心有疑惑的上前问到：“老人家，您怎么一个人在这里哭呀，是遇上什么难事儿吗”，这时大爷哭得更厉害了，委屈答道：“我被爸爸打了”，记者一愣，又问到：“你爸爸为啥打你呀”，大爷带着哭腔说：“我忘记给爷爷送饭了”
