讯阳文艺网网友提问：
你哭得最撕心裂肺的那个晚上，是因为谁呢？为了什么而哭呢？
优质回答：
看了很多回答，我都不好意思回答了。
我在2017年端午节的晚上，哭了一夜，为了爱情。
端午节，是我和丈夫定情的纪念日。
一般每年都不痛不痒的过。
那一年，我俩7年之痒，平时矛盾不断。到了端午节，想缓和一下。
我们带着孩子到了附近的景点玩了几天。
后来为了生二胎的事情吵了起来。
他不要。我想要。
大多数女人不能理解我想要两个孩子的执念。
然后我一夜没有睡，哭了一夜。
否定了9年的感情。
没有外遇，只有三观不和。
然后，我打算离婚了，和自己父母沟通了一下，获得了支持。
然后……
莫名其妙又和好了。二胎也生了。
但自此，人间清醒。
不再沉醉于爱情。
什么校园初恋，都抵不过时间。
花开花落自有时，没有什么永恒不变。
余生，不过是搭伙，养育两个孩子。
他也不喜欢孩子，只有我喜欢。他给钱养就行了。
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左跟骨骨折手术那个晚上，麻醉过后那个疼呀，撕心裂肺的，一辈子记忆犹新[捂脸]
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二零一四年正月十三日，父亲因为身体不适，我带他去急救中心做了检查。当着父亲的面大夫委婉的告知去省里大医院再做全面深入的检查，好对症治疗。背着父亲大夫告诉我，父亲得的是肝癌。
安排父母亲回家之后，我来到二伯父的长子我的大哥家，他们也知道我陪父亲看病的事。一进门，嫂子就问我，老叔的病如何？嫂子这么一问，我的眼泪就止不住哗哗的流了下来。哥嫂就知道不好了，赶紧让我进屋坐下详细说明情况。那时，我是边哭边说，嗓子也立马就哑了。活了四十多岁，面对父亲的病情，第一次感觉到束手无策和无可奈何，因为这种病已经不是金钱能左右得了的了。
在哥哥家和哥嫂商量好准备就医的一切事宜以及所能预料的一些事情，又通过亲属联系好上级医院的大夫，随后去社保和当地就诊医院办理好父亲的转院手续。等都忙完了才带着无助的感觉回家，面对二老的时候又得面带笑容故作轻松的告知父母去上级医院进行确诊治疗。
接下来的日子里，陪父亲住院，治疗。经历着、也经历了一切病人和家属所经历的一切。虽然历尽所能，但还是没有阻止住父亲离去的脚步，同年十月十五日，在与病魔抗争了八个月之后，父亲与世长辞！
父亲离世的前一天晚上，可能预感到自己生命已经要走到尽头，他把我和母亲以及姑姑叫到身边，交代了后事。其中他最放心不下的是我的母亲今后和谁在一起生活。当时在外地工作的弟弟还没有赶回来，我虽然已经哭的稀里哗啦，但听到父亲这话，当着父亲的面赶紧承诺，母亲以后还是和我一起生活，我一定照顾好母亲！承诺这句话的时候，真正的感觉到亲人间那种马上要到来的生离死别是什么滋味，那是一种不曾有过的心痛，而且这种心痛的滋味一直持续到父亲病逝之后，甚至直到今天，每次回想起来还是泪湿衣衫！
人的一生中可能会流过很多次泪，但真正刻骨铭心的也许就是失去亲人的这种生离死别的伤痛之泪吧！
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父亲去逝三七的那个晚上，我在整理父亲在Icu病房的帐单，因为有些钱要退给兄弟。我一笔笔的记着10000，20000，10000，……我终于记不下去了，我平生第一次因为退钱而那么心痛，因为我宁愿这几十万的钱医院都不退，我只希望父亲还活着？终于忍不住一个人在寂静的夜里失声痛哭，雨落长河，我终于明白，此后漫漫人生路，我将直面死亡的人生坦途……
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2018年的那天晚上，我因为老公彻夜未归哭了整整一个晚上。一个人偷偷睡着哭，哭累了就歇会儿，接着又哭。就这样反反复复一个晚上没合眼；没有人知道那种感觉。
然而让我流泪的原因，就是一件蠢得不能再蠢的事：孩子他爸彻夜未归。
那时候19岁的我刚生了我女儿，才三个月大，我跟老公就带着来深圳了。到深圳他才刚进电子厂没几天，那一天厂里组织聚餐，他原本是不去的，怕我不高兴，跑回来了，后来他表哥是厂里面的老大，就打电话又把他叫了回去。临走之前他怕我不高兴还一直跟我说：我吃完饭就回来。
那时候才八点多，到十点我就想着他该回来了，怎么还不见人呢？内心里：那时候不回来我就已经开始生气了，可我不能发消息或者打电话给他，我希望他自觉，而不是被我逼着。一直到了晚上十二点，我们上床睡觉了，他还不见人。我忍不住就给他发了消息，他回我说：马上回来。
此后：我再发消息或者打电话，他都没回过，也没再接过电话。就这样我哭了一个晚上，老实说那时候我自己还是个孩子，就给人家带个孩子呆在家里，没有自己的生活、没有圈子，我把他当成了全部。
第二天早上他回来看到我的样子，立马抱着我就哄，他说他们喝多了，几个人在KTV里睡着了。他没想到我会哭成这个样子，不然拼了命都要回来。自那以后，他再也不去聚餐了，除非迫不得已。而那天晚上，成了我永久的阴影。我讨厌他聚餐，只要他惹我生气不开心，我就会想到那天晚上的感觉。我没办法信任他，准确的来说：是没办法信任任何一个男人。
没有人会无条件的爱你，很多人爱你，只是因为刚好需要你。所以永远建设和打造自己才是王道，让我们永远成为有用的人，永远成为别人需要的人。
