讯阳文艺网网友提问：
你看到哪些让你哭笑不得的段子？
优质回答：
刚逛了一下知乎，发现很多特别搞笑的段子图片。下面上图，自己体会。
【嗯～孩子，我很同情你！多亏当年我没遇到这么“好心”的亲戚！】
【亲，你这是专门穿粗来吓人的么，这不就是人体肌肉组织么，吓得我赶紧打了两个哆嗦，退到离手机三尺远！】
【我亲爱的老师，我们学校什么时候也开这门课？我向您保证，我一定会非常努力非常努力学好，我保证不逃课，上课不睡觉，不玩手机！好吗？】
【老师，我冤枉啊，你要为我做主！我手残，不小心碰到手机了，我不是故意的！】
【这广告打的，我给100分！】
【前方高能预警，请非战斗人员迅速撤离。卖家，你这样做真的好吗？！】
以上就是这些了，分享给大家，希望你们能喜欢！
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1.青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪水：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”2.从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。果然二儿子砍得多。富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”3.这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。4.高考结束，一位考生感慨道：“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号，上了大学就可以开始4年的单身生活了！5.以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。6.看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己…当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
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身为公司的副总裁，因为要经常出差，所以公司给我配了一个司机。有一次我和司机去青岛出差，全程1000多公里，开了大半天后，我看司机辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。司机也知道疲劳驾驶危险，就同意了。结果他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫：我的方向盘呢？我的方向盘呢？情急之下他一把拉住了手刹！
结婚十年，和老公感情还是非常好。昨晚看了讲婚外情的电影，有点负能量加爱老公爱的深沉，半夜做噩梦他找了小三要离婚，顿时狠狠一脚踹过去。醒过来见老公疼的内牛满面，听我一番解释后，老公颤抖着双唇说“成天想些啥，你自己回忆下，这么多年来，你在梦里和我离了多少次婚了？！有完没完？！”我……
朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。
小区发的出门证是两天一次，证件印上两天一组出门就都给你画上，下午二货说出去办事，我说那你今天用了，我明天去公司用出门证怎么办？二货:你是不是傻，谁说两天一次今天就必须和明天是一组的？今天和昨天一组！[捂脸]貌似很有道理！
老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
老婆的单位来了一个女同事，没过几天竟然和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公啊，阿慧明天来咱家，你可要好好表现哈！”我：“哪个阿慧啊，我见过吗？”老婆：“我们单位新来的同事，你没有见过，她的脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她到现在还单身呢！”第二天，老婆带着闺蜜来到我家，我高兴地打开门一看……阿慧，我去!!!
这个故事还是发生在深圳。。那个时候工厂效益不好，工资也不高，工厂里面的同事买码成风，从门卫到厨师，十个里面起码有七个可以聊到一块去。。故事发生在一个河南小朋友身上，记得那是一个刚发完工资的时候，我们几个朋友在网吧交了网费，玩了几个小时游戏，出来吃了份5块钱的嗦螺加两瓶啤酒，河南的小朋友没喝酒，买了几块钱的花生坐旁边磕，回去后大概12点了。。。第二天一早就听他在说他要买老鼠，要买8号，要买100，所有人都不解的看着他，他说昨晚做了一个梦，梦见一个很大的老鼠在吃他买的花生，老鼠是8，花生也像8。。。别问我他中没中，他欠我的50块钱现在都没还我
今天出去办事，儿子说爸爸记得回来的时候给我买薯条可比克，还记得给我买不辣的豆腐干！我说爸爸没带钱，儿子说你用手机呗！我说手机没电了，他说你买吧，然后各种撒娇卖萌！我出去回来后，告诉他没买，他叹气说真是的，我说你看这是什么，高兴的他一蹦一跳，然后拿出六十块钱说这钱给你！
刚上班那会，我把女同事的一袋葡萄干给吃了，她哭得死去活来，非让我赔她一万块，她这是典型的讹诈，我坚决不同意。经理过来调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她…说是从工资里慢慢扣，直到今天已经过去20年了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得去超市给她娘俩买今年的葡萄干去了。
我弟春节来我家玩，结果回不去了，整天就见他抱个手机，昨天看他看着手机从卫生间出来，我见开他玩笑，“你看得这么入迷，会不会忘记擦屁股？”他一愣，自言自语说：“好像真没擦。。。。”然后转身赶紧又往卫生间跑。。。。
在机场等候了好久，终于看到了喜欢的她…于是我就像偶像剧男主似的，飞奔过去她身边，紧紧的抱起她，轻吻她，还转圈圈…真的好幸福啊！感觉这一刻的天空都在冒着甜蜜的粉红泡泡呢…只是她老公好凶哦！差一点没把我干死…
媳妇越来越不讲理了，以前发脾气揍我还只是动手，现在每次都拿扫把，想想我一大老爷们，不能再这样下去，不能再让一个女人总拿扫把揍我，所以今天媳妇发脾气时，我也火了，在她之前，一把把扫把抢在手里。。。。然后，然后递给她。
.在医院实习的时候，都是老师念，我负责写方子，写完后签自己名，再让老师签名，就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦，逐渐的开方子后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的能买到药。有一次我请假，老师自己开了方，却被药房打回来了，说：“这不是医生的笔迹，买不了药。”老师说：”不行了，没你我做不了医生了。”
