讯阳文艺网有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
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一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
你见过最搞笑的段子是什么？
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有次和朋友去野外露营，
朋友不小心被百步蛇咬了，他当时吓得动都不敢动，我当时灵机一动，
冒着生命危险又去抓了几条百步蛇放在他腿上又咬了几口，关切的对朋友说:这样应该能坚持到医院了。
没过一会朋友就口吐白沫，不省人事啦。。。。
妈，你当时为什么要嫁给我爸？
当时眼瞎呗。
爸，咱家为什么这么穷？
全给你妈治眼睛了呗！
谢谢邀请！
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个最搞笑的段子，大家看完笑了的话，记得给我点个赞支持一下，想看更多搞笑段子，记得关注我。
1、你傻呀
老婆：老公，我腰这里一按就疼，
老公：那你非得按它干嘛？你不安不行吗？你傻呀！
老婆：我每天早上起来都腰酸背疼的。
老公：你非要早上起来吗？你中午起来不行吗？你傻呀！
老婆：我最近喝凉水都会长肉。
老公：你非要喝凉水吗？你喝热水不行吗？你傻呀！
老婆：我不想和你说话了。
老公：那你非要跟我说话，你傻呀！
2、怎么感谢你
女：哥，你说你帮了我这么大忙，我该怎么感谢你？
男：不用谢了！
女：要不我以身相许吧！
男：妹纸，你这是恩将仇报吗？
女：滚！
3、 撩妹高手
女：烦！
男：烦就和我聊天啊！
女：滚！
男：地上不干净。
女：找死。
男：死在字典弟961页。
女：晕。
男：我有止晕药。
女：服了。
男：服了就不晕了。
女：大哥。
男：我认下你这个妹妹。
全网秒赞的搞笑段子有哪些？
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01
早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你。我拿过手机一看，圆通…
02
韩国那么发达，为什么没有高铁？
你在家里上个厕所还得开车？
03
如果你上梁山，会给自己取个什么外号？
干饭王——食尽！
04
小红：我们俩去海底捞吧，海底捞两个人大概多少钱？
小明：要看位置，水浅的地方便宜点，水深的地方贵。
05
朋友打电话约吃饭，到了一家餐厅，说好大家AA制。吃完饭，我拿出了一半的钱，她拿出了五折优惠券。
06
蚂蚁A：为什么我们整天干苦力，累死累活的，还捞不到什么好处？
蚂蚁B：别废话了赶紧干活！我们是蚁方。
07
和155的女朋友谈了一年还是分手了，因为我给她系鞋带的时候被她发现我是秃顶。
08
儿子：妈，我想把我的一些旧衣服捐掉
妈：直接扔了吧，别捐了
儿子：別啊，还有好多吃不上饭的人，他们会需要的
妈：你觉得能穿上你这个尺码的人，会吃不上饭吗？
09
小明：大师，你给我算下，怎么才能最快的找对象？
大师：首先去买一副象棋…
10
死党每年清明节都会给自己烧点纸，他说要提前给自己存点钱，免得到下面的时候手头紧，输在起跑线上～~
（这个没下去也没户头吧？！）
11
小红：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？
小明：只要你喜欢，我可以学。
12
去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。
我连忙说：“明天我也想休。”
老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
13
小明：为什么去吃火锅的时候小肥-牛小肥-羊都有，为什么没有小肥猪？
小红：因为小肥猪都围在桌边吃小肥-牛和小肥-羊。
14
朋友新考的驾照，非要送我回家，下车的时候，她说，我就不停车了起步太难，我开慢点你跳下去，你跑两步把门给我关上…
15
小红：问你个问题，你要如实回答，现在的男生都这么色吗？
小明：不啊，以前也是。
16
奈何桥上，你已经喝了10碗孟婆汤。准备喝第11碗的时候，孟婆实在忍不住了，说道：＂够了，你到底忘不了什么？
你放下碗，顿了顿，眼里闪烁着泪光，慢慢开ロ:我忘了喝没喝…
17
所以我们只能吃饭，睡觉，运动，拉屎，上学，朝九晚五的上班，加班，每年只能旅游三四天，买房子，负债，生小孩然后死掉吗？
当然不是，你可能没钱旅游，也没钱买房，也结不了婚，也养不起娃，然后死掉
18
为什么会有那么多人买白车？
因为开黑车会被查。
19
小红：你上学的外号叫什么？
小明：极个别人。
20
小明：待会见到你爸时，我该注意点啥？
小红：待会我叫爸的时候你别答应。
1、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
2、等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。
3、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
5、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
6、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
7、最近穷得连家里的耗子都搬家了。
8、胖子只有两条出路，要么就让身材变好，要么就让心态变好。
9、我这辈子最遗憾的是，推我入地狱的人，也曾带我上过天堂。
10、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
11、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
12、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
13、现实就是，用一辈子的时间，不停地增加被别人利用的价值。
14、你是在拜佛，还是在拜自己的欲望。
15、不能玩手机了，眼睛不好了，打开支付宝都看不到钱了。
16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
17、虽然你已经无法再长高，但是你可以继续胖啊。
18、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一向被人暗恋。
19、大起大落谁都有，拍拍灰尘继续走。
20、虽然你脾气不好，成绩不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
21、你说你爱海，其实你爱浪。
22、明明能靠脸吃饭，我偏偏要用筷子。
23、以前挺好的，想得少，睡得早，喜欢笑。也不知怎的就突然活得潦草了。
24、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
25、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
26、我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
27、其实没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞的。
28、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
30、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上。
有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？
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1、一家公司招聘女秘 书，请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个 答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
2、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”
3、晚上我想看书，于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，问我在看什么书。
我把书的封面给老公看了一眼，他诧异地说： 书柜中那么多书，有孔子的，有孟子的，你却看包子。
4、女生：“我可不是那种目光短浅，在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要！”
男生：“你是啥时候想通的？”
女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后，我就看开了！”
5、甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇，五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好，孩子们的一个妈可真难养。
6、张三在院子里打了一口水井，紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风，把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看，水井不见了，急得大喊起来：
“谁偷了我的井啦？”
后来他隔着篱笆一看，原来水井在邻居的院子里，他气呼呼地嚷道：“真不讲理，原来是您偷了我的井。”
7、学者一生清贫，到了晚年更是凄凉。终于有一天，他揭不开锅了，老伴说：“你再不想点法子，咱们只好饿死啦！”
学者想了想，写了个招牌，挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者，传授不被淹死的秘方。”
人们一见，议论纷纷，都去向他请教。学者说，由于这秘方无一失败，所以学费要贵一些。
钱财事小，生命事大。众人慷慨解囊，还不停地说：“再费也要学呀！”
“太好了！”学者说着，把满满的钱袋交给老伴，然后对他们说：“明天上午，请大家准时来！”
这一夜，很多人激动得没有睡着。
第二天上午，学者换了一身笔挺的礼服，手捧朱砂砚台，款步上台，气度果然不凡。他说：
“所谓不会淹死之术，乃本家祖传秘方。请大家排成一行，卷起 裤腿。”
众人听命，丈二和尚摸不着头脑，但都照令而行。
学者饱蘸朱红，在每人的小腿上划了一道线。
划好之后，他看了大家一眼，说：“各位要记住：如果下水的话，千万不要让水超过这道线。”
8、一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”
“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”
9、人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。
邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。
邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”
10、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！
甲女：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。
11、大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，砸一下快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。
考试时间刚过去一半，学生们就听到“啪”“啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸“挂钟”。
12、 妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，感觉身材变得苗条了。
这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下， 没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”
老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤？”
13、有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”
15、 一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位。
正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道： “对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好站在一边。
过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。
老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”
16、一天深夜，小凡在朋友家喝了些酒，晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天，怎么也打不开门。这时，被吵醒的妻子对他喊道：“老公，你是不是没带钥匙，我把钥匙从窗口扔给你吧！”
“钥匙我倒是带了，可是锁孔找不到了，你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。
有哪些差点让人笑死的笑话推荐？
我七十年代在部队服役时，经历了一件让人想起来就笑死人的可笑事。
我们网友们都知道部队为了将来的实战，经常爱搞紧急集合，队伍集合整齐后再搞长途拉练，看看连队是否能经得起实战要求。
笑话就出现在有一天夜里12点时，连队战士们正在熟睡中，突然听到紧凑的哨声，连长他边吹哨、边喊道：“紧急集合！紧急集合！”，一直喊声不停。我们听到后，立即起床穿衣服、着腰带、打背包……。因为是漆黑的夜晚，不让开灯。战士们只能在伸手不见五指的黑夜里摸索着找需要带的东西，并且我们还不断的碰头，都是为了抢时间。
不大一会儿我们都按时打好背包，着装完毕出去集合。全连到齐后就跑出了军营，经过十公里的跑步锻炼，又回到军营，这时天还是黑的，我们解散回到卧室还能再睡会，于是我们开灯整理被褥准备就寝……。
就在我整理被褥时，发现自己准备扔的破裤叉不见了，因为裤叉的档开了个大口子，无法再穿。想等天亮时再扔，不知怎么回事不翼而飞了。正在这时紧挨我睡觉的战友把上衣一脱准备洗脸时，引起了大伙轰堂大笑，原来是他夜里把我的破裤衩当背心穿了，大家伙看着他上身穿着个破裤衩，就像女人穿在身上的胸罩。顿时逗得大家伙前倾后仰的笑个不停。至如今想起此事还笑死人。
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笑话：奇事怪事、吃油糕烫后背；
上世纪六十年代初，城东北乡的王四露头青到城里相亲见面：如果相亲见面成功的话，他娘给了伍元钱，让他给姑娘个见面礼，也只能换回姑娘的一只手帕。遗憾的是：姑娘见到王四露头青的长相，人家大姑娘扭头去也！
王四露头青第一次相亲见面，就弄了个骑驴难下！路过一家油糕铺，肚子有点饿嘴也有点馋，就用伍角钱买了五个热油糕，刚吃了两个。因为烫的不好下嘴，正当第三个油糕刚咬了一口，后背上爬了四五个黑花花蚊子在捣乱！
你看王四露头青是个五大三粗的汉子，但是他就怕蚊叮虫咬。由其夏天穿着汗架，这四五个黑花花蚊子爬到后背这一叮一咬，他实在受不了。这气就不打一处来：“相亲见面，人家大姑娘一见面扭头就走！吃几个热油糕吧！几个黑花花蚊子爬到后背胡叮乱咬！”
气极败坏的王四露头青将气全撒在后背的黑花花蚊子身上：他忘记了手上还拿着烫油糕？手甩向后背一打蚊子，这黑花花蚊子打着打不着咱不清楚？只见后背撒满油糕汁的王四露头青，被烫的哇！哇！乱叫！
一个女孩子一直想嫁个大款，总是不能如愿。听说庙里有一位大师是得道高僧，凡是来找他指点迷津的，大师都能让你解忧！她并来到庙里很诚恳的跪在大师面前问：“大师！我想嫁一个大款？”！
大师：“多大的款，”！
女孩子：“身家最少10个亿的那种款”！
大师看了看女孩子说：“有一座桥，只要你愿意走过去，那边全是你说的那种大款，”！
女孩子急忙问：“大师，是那座桥，只要能找到大款，再难走我都愿意走过去，”
大师：”奈何桥……！现在人们烧阴币，一烧都几百个亿”。
女孩子：“太师您…………！”。
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