讯阳文艺网网友提问：
你听过最搞笑的冷笑话有哪些？
优质回答：
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”
然后，大师法相庄严的说：为我点赞的人，我一定会为他（她）祈福，保佑他（她）和家人一生平安幸福……
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我家后面有一块空地，地里种满了西红柿。红彤彤的西红柿挂滿了枝头。昨天晚上趁着消闲，想着把熟透的柿子摘回家，就拿了一个筐开始工作。正摘时，突然间我看见一个提着塑料袋的大爷慢慢的来到我身边蹲了下来，对着我低声说道：“小伙子，你也来偷柿子啊？这方圆三里，就数这家柿子好吃。咦？小伙子，你也太黑了吧？拿这么大个筐？人家种地也不容易，我每次都摘八个，多一个不要，少一个不行！小伙子！积点德吧？”听了这话我又好气又好笑。。。。。。我更仔细的打量了一番大爷的模样，接着对大爷说：“快摘吧？一会人耒了就摘不成啦？”大爷冲我神秘的笑了一下，起身去别处摘去了。不一会，只见大爷提着一袋柿孑又走了过来。我问：“大爷！你摘了不赶快走，你过耒干吗来了？”大爷说：“我看看你，差不多就行啦！真以为是你家的，摘着不心疼啊！”为了让大爷早点走，我提起筐说：“好吧！走吧，下回在摘。”
一出柿子地，大爷语重心长的对我说：“小伙子！看你吧长得贼眉鼠眼，可你却不像一个贼啊！首先：一个惯犯是不可能带筐去拿人家东西。在者你摘柿子时一心扑在柿子上，也不东张西望。这是做贼的大忌。。。。。。还有。。。。。。！”这时，我打断了大爷的话题说道：“大爷！实话对你说吧，地是我家的，柿子也是我家的，我也不是什么贼？我就是看你这么大岁数也不容易，摘了几个柿子吃也不算什么？所以就没说你。你左一个贼又一个贼的这么数落我，你说我心里能好受吗？”大爷：“我就说吗，凭我的经验你不像个贼吗？看你心地还箅善良，遇上你是咱爷俩的缘分，大爷也不能白吃你的。走！大爷请你喝酒去！”我在三推迟，大爷不依不饶的揪着我不放，我也只能勉强答应。把柿子放回家就跟着大爷走了出耒。
上了后山坡，大爷开着车拉着我向下村走去（大爷的纯电动小较车，买时28000元，）。半小时后，大爷一拍后脑勺说：“啊呀！忘了！忘了！酒有了，菜有了，没有肉啊？来耒小伙子你下来，咱俩弄点肉去。”停好车后，耒到一户人家前，大爷说：“小伙子别怕，你就在这接应我，我去去就回。”说完大爷翻墙就跳了进去。接着，就听见有人大喊，院里一阵噪杂声。紧接着一个黑影从我头上跳下，踩在了我腿上，然后一溜烟消失在了夜幕中。紧接着好几个手电筒照向了我。这时我才明白：大爷偷鸡，没偷着，惊动了主家。然后大爷跳墙跑了，跳下时踩在了我腿上，我没跑了，被人家抓住了。。。。。。！我急忙大喊：“我没偷鸡！我没偷鸡！你们要相信我。。。。。。？你们信吗。。。。。。。？
后来，我真的和大爷在一起吃上了饭，不过还是没有肉。。。。。。！
最后故事讲到这，就讲完啦！你们笑了吗？
祝大家笑囗常开，万事如意！
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1、星星有多重？
八克。
因为，星巴克。
小明你错了，“星星”
应该是十六克。
2、在乌龟背上起房子，打一物品名。
盖中盖。
拆了房子再起房子。
新盖中盖。
拆了再起再拆再盖。
巨能钙。
3、姜切成一片一片以后变成什么？
变成：姜姜姜姜姜……
4、从前有两匹马，一匹向东跑，跑呀跑呀，扑通掉进了河里，变成了河马；一匹向南跑，跑呀跑呀，扑通掉进了海里，变成了海马。
5、金木水火土，哪个腿长？
火，因为火腿肠。
6、一天，一个小男孩听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛。蜗牛说：“可以给我一杯水喝吗？”小男孩不做声，一脚把蜗牛踢走了。
过了几年，小男孩长成了小伙子，又听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛。那蜗牛说：“你刚才干吗踢我？”
7、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在讲故事，他讲的是什么故事呢？
他讲的是从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在讲故事，他讲的是什么故事呢？
他讲的是从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚在讲故事，他讲的是什么故事呢？
8、有两只蝴蝶，其中一只只有一个翅膀，但它还是飞啊飞啊飞啊，为什么呢？
因为它很坚强。
9、三只毛毛虫，头尾相接连成一条直线。但是中间的一条却说看不见前面的一条。为什么呢？
因为它撒谎。
10、要吻过多少只癞蛤蟆，才能吻到真正的王子。
11、蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？
因为它骑自行车。
蚂蚁穿过沙漠，为什么留下两道线？？
因为他推车回来的！
12、小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么叫三毛，因为小明是女的。
13、有个人很坏，大家怕他报复，于是都说他是一个大好人。
14、手机的反义词是什么？
脚丫。
15、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了“电影”两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
16、黑人与白人生出的小孩的牙齿是什么颜色的？
刚出生的小孩都没有牙齿。
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既然是最搞笑的，那我就把压箱底的冷笑话拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀，看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪，看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！”
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这个冷笑话还是有点意思的，也许有种巧合叫命中注定吧。
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
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