讯阳文艺网网友提问：
有没有好笑的段子推荐？
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看过得笑话有很多，但是我印象最深刻的，感觉最好玩的几个，分享给大家，让大家开心一笑，没有烦恼。
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【一】
老公傍晚经常出去与朋友喝酒，十一二点才醉醺醺回家，老婆非常生气，某晚他又约了朋友喝酒，老婆警告说:我只等你到九点，九点以后还不回来我就开着门睡觉。结果这天晚上老公八点就回来了。
【二】
一流动熟菜车老板吆喝道:刚卤好的猪蹄，俩个十元，俩个十元……我心想俩个猪蹄十元，五元一个好便宜哦，遂递给他伍拾块钱说:要俩个！“找给你十块钱”，老板说:二十元一个，俩个猪蹄四十元。我反驳道:不是俩个猪蹄十元吗？老板不慌不忙解释:俩个十元一只猪蹄，不是俩个猪蹄十元，俩个十元相加不是二十元吗！我:卧槽……。
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1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
2、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
3、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢。
4、小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的。
5、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪里不良？”
表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
6、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
7、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
8、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
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相亲 让你吃不了兜着走
一美女帅哥相亲去饭店吃饭到最后；
男；失陪一下，我去一下洗手间；
女；把单结了再去吧；
男；相个亲连这点信任都没有吗？
女；上个厕所你还拿着包和手机，是要跑路吗；
男；那好，就等着吧，等我尿裤子里，让你吃不了兜着走；（靠）
路遇
男：美女，麻烦问一下，怎么才能加你个好友啊？
女：抱歉，你不是我的菜；
男：给个机会呗，我很优秀的；
女：你是怎么优秀的，说一下听听；
男：我养猪一年赚30多万；
女：你真棒，姐配不上你！！（姐不是猪）
揽客
车站小货亭前；
男：美女，你一个人吗？
女：肚子里还有一个；
男：晚上有落脚的地吗？
女：渣男……
男的回头刚想走开，女的叫住他，
女：哎，帅哥，你就这么放弃了？
男：我就想问问你要住宿吗？用得着这么能演啊……
咱爸有就行
女朋友想去北京
女：你跟我起去北京吧，管吃管住；
男：那我不成吃软饭的了，
女：你又高又帅，有吃软饭的实力呀；
男：我可这没钱啊；
女：你这咋说的，咱爸有就行……
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分享几个笑话让大家乐一乐。
1.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
2.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。
3.“那就是青~~~藏~~大家一起来！~原~~~”
4.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
5.朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
6.这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：“刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。”老妈：“给推了吧，孩子这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。”我……
7.一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然你就别想活命了！”老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开，要不你开枪试试能不能打开。”强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“拜托你用眼睛好好看看，我手里拿的是真枪吗？！”
8.男人对女人说：“我这辈子只爱你一个人，如果违背就让上帝惩罚我，让我死无葬身之地”。很多年后男人出轨了，抛弃原来那个女人。一次男人在飞机上 ，飞机突然剧烈抖动，男人终于想起了那个誓言，恳求道：“上帝啊，看看其他无辜的人吧，别让飞机出事啊。” 这时一个声音响起：“你以为我这些年来我都闲着的吗？为了凑齐这一飞机的人我容易吗？”
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