讯阳文艺网网友提问：
2020今年的笑话你知道有哪些？
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新型冠状病毒的自述述
我要走了，我要回美国去，回到生我养我的地方去，顺路到韩国、日本、印度、欧洲转转，看看那里的人们待见我不？总之，回到美国我就到家了……真他妈的后悔来到中国！在这里我是实在混不下去了！中国的山太多，什么雷神山、火神山、钟南山……中国的水太多，什么消毒水、灭菌水……中国的政府太玩命，说封城就封城，说封村就封村！中国白衣天使太不可思议，争着逆流而上，前赴后继，实在太玩命喽！在中国地不分南北，人不分老幼，全民皆兵，村村设卡，路路检查，我连个山镇小区都混不进去！还有中国小孩拿着红樱枪，还没见着我就喊”杀！杀！！杀！！！”在中国实在找不到我的容身之地，我要逃课了！中国，拜拜！我永远不想再回来！我并且我拿着千万贝声卡的大喇叭，告知我的同伴：你们一定要远离中国，回到美国去，那里有自由，有民主，有优越的更适合我们生存的环境！哈喽，在美国的祖父祖母、兄弟姐妹们，我再兜一圈就回娘家啰！
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1、人穷莫娶美娇娘，不信你问武大郎。有钱娶了也要防，不信你看王宝强。有钱有颜也够呛，不信你问贾乃亮。有钱有才也心烦，不信你看陈羽凡。
2、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!
3、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
4、有一次酒喝高了，回家时，不知道为啥邻居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗…..第二天酒醒了，我妹说：大黑坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还硬搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？
4、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百五。” 老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家做主，谁敢借我那么多。”
5、今天老婆突然问我:亲爱的，你以后会喜欢上别的女孩吗？当时就想逗她开心说:未来的事我也说不准，有可能会喜欢上一个女孩，那女孩会亲切的称你为妈妈。突然我脸上响起啪的一声，便说:畜牲，你连咱儿媳妇都下的去手。
6、看相的说我本有帝王之相，可惜少了个痣。我说痔疮算不算？ 看相的说，兄弟我可是认真的，你严肃点。
7、一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”我：“为什么啊？”朋友：“因为这样才有人给她让座。”
8、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车，害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。
9、前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
10、小区规定，每户两天派一个抵抗力强的人出去买菜。 ?一进超市我惊呆了！ ?超市里的人确实不少，但是除了收银员，购物的人只有我一个女的，其余的都是男人。 ?顿时我感到哪里不对了，心里有些堵。 ?回家我一定要找那个人问问，是他没有抵抗力，还是他认为我的生命力太强悍了？
11、我非常负责任的告诉大家，明天早上起来赶紧去淘宝、京东抢购卫生纸囤起来，因为过两天这帮抢着喝双黄连的2B们会拉稀!!!
12、许多年后，假如有人问我，当年你为社会做过的贡献是什么？ 我会说：那一年我没有乱跑，踏踏实实窝在家里，拒绝了走亲访友上坟拜年和给压岁钱、出份子钱……
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1.老师问一群学生：回到寝室先洗手还是先摘口罩？
学生1：“先洗手”
学生2：“先摘口罩再洗手”
学生3：“先开空调”
学生4：“先点烟”
老师：“你们两个站后面去！”
2.一男子在出租屋打游戏，这时来只蚊子，本来游戏要打赢了，因为这只蚊子最后却输了，男子愤怒不已，一拳打瞎了眼睛。
事后记者采访：“后悔吗？因为这只蚊子而瞎了眼睛！”
男子：“不后悔！”
记者：“为什么？”
男子：“因为我只是瞎了一只眼睛，而那只蚊子却失去了宝贵的生命！”
3.最近在网上看到了很多天道轮回的报道，比如一位女孩的爱犬临终前咬伤前脚，后来孩子出生手上既然有胎记。
本来我不相信这种事情，直到有一天隔壁家的老王去世了。
我在他的墓前说道：“老王啊，我跟你做了这么多年的兄弟，你对我的好都知道，我也没啥要说的，要不你投胎来咱家吧，我一定会好生照顾你的”
最近这几年孩子长大了许多，越看越像老王，我这回才相信天道轮回，原来人死了会以另一种形式来到你身边！
4.女学员问教练：“教练在吗？”
教练：“在的，怎么了？”
女学员：“有个问题不知道如何开口！”
教练：“有问题就问，新手嘛！”
女学员：“就是刹车、离合器、油门三个踏板，可是我只有两只脚，这要怎么操作？”
教练：“…………”
5.大象上厕所忘了带纸，就拿小白兔擦了擦屁股。
吃完饭大象又忘了带纸，就拿小灰兔擦了擦嘴，这时小灰兔却掉了色。
于是问：“为什么你会掉色？”
小灰兔：“我就是上次被你拿来擦屁股的小白兔！”
大象：“呕”
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1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
服务人员：“五块没人踩。”
4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了
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