讯阳文艺网网友提问：
夫妻之间有哪些搞笑的趣事？
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俗话说的好，“逗比夫妻欢乐多”，俩个幽默的人结合在一起，会给家庭带来许多的欢乐。
我们家就是属于这种“逗比”家庭，我跟媳妇每天的日常就是互相吐槽，相互diss，并乐此不疲。
记得有一次，跟媳妇正在看电视，媳妇突然站起来说了句：我要去嘘嘘，然后就跑向了卫生间，过了不到10秒。就听到卫生间传来一声惨叫，我吓得的连拖鞋都没穿就赶紧跑过去，哪知道一进卫生间就看到媳妇在哪里哈哈大笑，原来是恶作剧骗我。媳妇阴谋得逞，兴高采烈的往外走，谁知道地上有水，媳妇一脚没踩稳，直接摔了个大腚墩，我见状刚想大声嘲笑，突然发现媳妇疼的眼泪飚出来了，不好！我灵机一动，赶紧也装作没站稳，给自己也摔了个屁墩，果然，媳妇一见我也摔倒了，疼也顾不上了，眼泪也不擦就赶紧问我怎么样，看到我没事后，俩人就坐在地上足足笑了5分钟。晚上睡觉的时候，看到媳妇在睡梦中还在咧着嘴笑，我的心中感觉无比的幸福。
当然，开玩笑也要因人而异，玩笑也不要开的太过。夫妻之间一些小小的吐槽会让我们的感情更加牢固，也让我们的爱情保鲜期更加久远
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小区里的一位阿姨，本来和自己的丈夫幸福的生活着，就在孩子（男孩）5岁的时候，遭遇小三插足，并且成功上位了，这位姨姨没有一哭二闹三上吊，在获得婆婆的鼎力支持与帮助下，独自抚育幼子，每天按时上下班，健身练瑜伽护肤，按部就班，有条不紊的生活着，日子一天天就这么过下去。。。。。。。再说小三和那位蜀黍，也是恩爱有加，婚后很快就有了一位小公主，但是婆婆始终是承认姨姨一个媳妇的。日子就这么过下去了。。。。。。在小公主结婚后，这位蜀黍和后阿姨就矛盾重重了，战争频发。那边姨姨独自教育的孩子也已经成家立业，到了而立之年，自己依旧不急不愠，不争不抢。这时那位蜀黍就愈发的想念前姨姨了，故事有些狗血，这位蜀黍居然回归前姨姨家里，居然毫无障碍的回归了，姨姨脸上终于洋溢出了笑容，戴上了墨镜，见人也开始主动打起了招呼，像是冬日久阴天气里的一片阳光，和煦温暖，宛若重生。故事就像电视剧一样。一般人真的理解不了，这个姨姨是怎么想的。佩服吗？不可思议啊，三观的不同就这么塑造了女性迥异的人生啊！也有人认为很励志，正房终于战胜了小三。您这么想的呢？
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别人夫妻之间发生什么搞笑的事情，咱们也看不见，自己也没有发生过。不过我喜欢看电视剧，电视剧中经常弄一些搞笑的桥段来吸引观众的眼球。现在忘记了是什么电视剧，依稀还记得里面的桥段。
我记得好像是一对刚结婚的夫妻去酒店开房，两个人在床上各种亲热，准备要办正事的时候，女的要求男的先去洗澡，洗完澡再来做羞羞事。男的就去卫生间洗澡、刷牙、喷古龙水，各种准备都做好了，就直奔主题去了。结果看见女的一脸懵逼，问她怎么啦，是不是那里不舒服？女的回答让男的苦笑不得，说她大姨妈来了，咱们睡觉吧。男的也感到莫名其妙，也没有办法只好睡觉了。
两个人想激情大姨妈突然驾到，应该是夫妻之间发生最囧最搞笑的事情吧！
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1、郭京飞：“我和我老婆打算出去吃好吃的，我就问我老婆，要不要把儿子带上？我老婆就说不带，我说我们俩出去吃好吃的，不带儿子不好吧？我老婆说，他以后和他老婆去吃好吃的会带你吗？”
哈哈哈，说得很有道理啊，我竟无言以对。
2、郭京飞：“我们有次四个人出去逛街，我们俩想买包烟，完了惨了，跟她们俩迷了路以后，我们俩就站在街上，一分钱没有。
主持人：“你们两个大男人，身上一分钱都没有啊？十块钱烟钱都没有啊？”
陆毅：“这是优良传统，一分钱没有。”
主持人：“你们就没偷摸攒点私房钱。”
郭京飞：“你有没有？”
陆毅：“你敢吗？”
郭京飞：“我不敢啊。”
主持人：“人家陆毅肯定不敢，长得一脸忠厚，你也没动那心思？”
郭京飞：“我是完全没那机会，我在外面挣的钱直接打到卡里，然后由我太太转给他太太，我们四个人整个家里的钱全部在他太太手里。”
主持人：“为什么都给鲍蕾呢？”
陆毅：“因为鲍蕾比较会理财，她会把这些钱用在比较好的地方。”
郭京飞：“所以我对陆毅非常客气。”
陆毅：“我要用钱问我老婆拿就行了，你要用钱得问好几个人，才能转达到我老婆那去，然后我再说不给。”
陆毅和郭京飞这对连襟挺有意思，都是中戏的，又分别娶了中戏姐妹花鲍蕾鲍莉，连同事好友大部分都是中戏的，好深的缘分。
3、岳云鹏：“我每天都和我爱人表白，有一次我跟她玩了一个土味情话，我问她几点啦？她说10点了。我说，不，是我们幸福的起点。她说，能过就过，不能过拉倒。如果马桶能拿得动的话，她一定会拿起来砸我。”
岳云鹏和她媳妇恩爱又搞笑，连吵架都是岳云鹏媳妇吵完就睡，岳云鹏气得睡不着就打草稿，把吵架的话写出来，再把媳妇叫醒，继续说道说道，这对夫妻也太逗了，有期节目里岳云鹏媳妇直接在电话里和小岳岳说：“不准再蹭我热度。”
4、曹可凡：“邓超有天在微博上贴出一桌子菜，他真的会做菜吗？”
孙俪：“你相信吗？你想啊，他的生活是这样的，他有一天感冒了，他特别难受，我又不在，他突然微信拍两个照片给我说，这个药我能吃吗？你知道这个药是什么吗？是吗丁啉。他一点生活常识都没有，有1天我们结婚纪念日，他说要给我个惊喜。我说什么惊喜呀，不要浪费钱了。他买了锅，买了做披萨的饼，买了奶酪、香肠、蘑菇、各种蔬菜，他说要给我做个披萨。但我看那个样子，我觉得半夜两点都吃不上饭，所以我说你就把那些放着吧，我改天让阿姨给我们做，我们出去好好吃顿饭，因为我想象得出来，今天晚上我一定是吃不到那个披萨的，最终结果可能是我们去便利店买两个泡面，打个蛋，还是我自己做，所以我们还是出去吃了。”
邓超和孙俪挺互补的，生活白痴加养生专家的组合，每次看邓超的微博各种晒孙俪和两个娃的家庭生活，就不自觉的嘴角上扬，满满的幸福感！
5、谢娜：“我之前陪张杰去湖北演出嘛，我就想不要让别人知道我在，特别是在酒店的时候，他演出去了，我在酒店房间饿了，我点餐打电话的时候就故意装成男人的声音，点完餐，我戴了个鸭舌帽和口罩，送餐的人敲门，我打开门背对着他，我还故意装作在咳嗽，所以戴口罩，我说，把那个东西放那就行了。他说签个字，签完以后他又拿过来一张纸说，娜姐签个名呗。我当时尴尬到极点，因为我各种演，原来他早看出是我了。”
谢娜和张杰也很互补，患过抑郁症的张杰应该也是让快乐的谢娜慢慢感染了，而张杰的沉稳细腻又填补了谢娜的不足。
6、应采儿：“我老公求婚也是跪在那边哭得不成人样，我生日当晚，他就突然带了30个人，有我的朋友和他的朋友，全部人都冲进我们家里，然后他就下跪，他一下跪我就知道怎么了，他就拿着结婚戒指在那边哭，旁边的人就一直起哄，说说说。而他就一直在那边哭得说不出话，后来我爸实在忍不住了，我爸就走过来说，我嫁给你啦。他最后也没讲什么，他就说我要讲什么，你都知道了，嫁给我好不好？然后我就说，好，你起来吧。你问我怎么喜欢我老公，我也不知道为什么喜欢他，好有趣哦，第一次谈恋爱带我去吃牛腩河，而且是并桌，隔壁还有两个不认识的人。我坐在那里不知道怎么办，他还说，怎样啊？难道一定要去大酒店吃？我说，我也不是这个意思。”
应采儿曾在节目中说陈小春婚前不懂人情世故，天生一张臭脸，也很小气，结婚这几年已经被她调教得好多了，也懂请客，也不小气了，果然找对了人，就是会变成越来越好的人。
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1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
3.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。
4.老婆在家待业，于是 做饭的活就交给她了。今天她烧了几个菜不错，老公顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”
5.妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
6.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
7.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
8.我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。
9.老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。
10.我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，哪里有过粗？”
11.老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公：买什么健身器材啊，浪费钱！
老婆：不贵，12个才六十多块钱！
12.一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！
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