讯阳文艺网自我评价100字左右
问大家一个问题，你们爱自己么？我想百分之百的人会说：“爱啊！”那你们有过自己讨厌自己，认为自己很没用，什么事情都做不好的时候么？我想答案也一定是肯定的。
每个人都有灰心失望的时候。就连曾国藩都有过认为自己无用的时候。曾国藩在抗击太平天国运动初期，屡战屡败，对自己彻底心灰意冷，打算投江自尽，以雪战败耻辱，后来在将士们的劝解下，他将屡战屡败理解为屡败屡战，心态调整后士气大增，经过一番努力，取得战争的最后胜利。
爱因斯坦也曾说过：一个人走过弯路，犯过错误，并不是坏事，更不是什么耻辱，要在实践中勇于承认和改正错误。
但是往往很多人却经常沉浸在自己的自责中不能自拔，自责感时刻困扰着他们。这种自责和内疚是自我憎恨的一种形式，如果由于憎恨而改变自己的行为，引导自己走向成功，那么这种内疚和自责便是有益的。
就像俄国作家列夫·托尔斯泰，出生于一个富豪家庭，却整天到处游荡不务正业，简直就是一个纨绔子弟。后来托尔斯泰逐渐认识到自己的错误，于是他发自内心地自责，把自己最易犯的错误写在纸上并不时地提醒自己。他的人生因发自内心的反省而改变，世界文学史也因此有属于他光辉的一页。
说了这么多，到底是什么原因导致自责的呢？
《非暴力沟通》认为，自我评价方式是主要的原因，当我们的需要没有得到满足的时候，我们就会感觉自己遇到了挫折，而这个挫折的给予者恰恰是我们自己，也就是好比自己搬起石头砸自己的脚，因此内心无比悔恨，常常在心理默念：“我应该什么什么就好了”，“我必须什么什么”。一旦进入这个怪圈，我们就被自责的阴霾笼罩着，生活也就会失去了乐趣。
上面我们介绍了自我需要没有被自己满足，导致自责。那么自我需要没有被别人满足，会导致什么样的结果呢？
著名心理学家马斯洛指出，当人的需要没有得到满足或者被剥夺时，就会发怒。美国第一夫人米歇尔就发过这样的大火。原因是奥巴马与泰国女总理英拉会晤时表现暧昧。站在生气者的角度来看，似乎是理所当然的，谁叫你惹恼我的呢？
但是，如果我们用非暴力沟通来分析处理，就会有不同的结果。比如听到不中听的话，遇到不喜欢的事儿，我们有四种选择。
第一种是责备自己；第二种是指责他人；第三种是体会自己的感受和需要；第四种是体会他人的感受和需要。
当我们选择第二种反应，也就是指责他人时，就会认为他人是错的，应该受惩罚。比如说米歇尔非常生气是因为奥巴马与英拉的表现。
如果不选择第二种反应，而选择第三种反应或者第四种反应，也就是体会自己或他人的感受和需要，这个时候我们的注意力就在自己身上，也就不再去追究别人的责任了。米歇尔可以这样想：我很生气是因为我没有被尊重，我应该采取什么方式改变呢？如果能这样想，米歇尔可能就不会有那么大的怒气了，她在白宫大发雷霆事件或许就不会发生了。
杰斐逊曾经说过：在你生气的时候，如果你要讲话，先从一数到十；假如你非常愤怒，那就先数到一百然后再讲话。
同样，《非暴力沟通》告诉我们解决愤怒首先就是停下来，深呼吸，什么都不做，这样可以避免由于激动而去指责或惩罚对方。接下来再静静的想想自己为什么生气，导致生气的自身原因是什么？这些都想明白以后，我们的怒气可能就消去一多半儿了。
以上说的《非暴力沟通》的第三个重点内容：千万不要亏待了自己，隔三差五和内心聊聊天。主要讲了人们因为对自己不满而产生自责、因为他人没有满足自己而产生愤怒是一种天性，而转换思维方式，体会自己和他人的需要和感受，将有利于调整心情，平复心态。
