讯阳文艺网为什么同房时会有啪啪的声音
因为有水,有空气,还有撞击,当然有声音了
用被子同房,会得什么病吗
对于这样的问题还是需要经常的晾晒被子才可以的，再就是需要注意你现在的年龄还小，不推荐有自慰的行为的。
拓展资料
稳定而愉快的感情，基本都建立在三观相合的基础上。
比如说贾府里的贾宝玉，姐姐妹妹一大堆，也可惜过薛宝钗的手臂自己无缘摸一摸，但他内心的知己和所爱，就是与他三观一致，都不热衷仕途经济的林黛玉。
碰撞三观，首先要知道三观是什么。
周末去看了个《花束般的恋爱》，因为我看《短剧开始了》的时候就蛮喜欢苏打和村花在一起演个戏，这次梦想成真~但是剧本身并没有特别触动我，因为男女主在一起，只是因为她们有大量的动漫、轻小说和音乐等的兴趣点，然后就是很快的学生同居，于是……不继续剧透，当然里面的画面还是很美的，故事也有很多打动人的地方，结局比较开放性，大家可以自己去看。
只说一点，爱好相同，特别是一些对轻小说和动漫游戏的喜欢，充其量只是某种消费观，做朋友是开心的，但并不是三观，也不足以支撑在深入生活后，因为懂得，所以慈悲的互相体谅。
想要进行三观碰撞，就要沉下心来理解真正的三观。
世界观：就是我们认识中的客观环境是如何运行的。
人生观：在我们的认识中，怎么样过完一生才算幸福、无悔。
价值观：在生活里面对几个可能无法共存的选择道路是，我们会如何选择。
三观的了解是很难通过一两场聊天，就能马上确定下来的。特别是在年轻的时候，很可能我们自己对自己的三观都还未完全确定，甚至无法坚定的执行下去，如果把恋爱的负担变成我们必须要确保无误地三观完全一致，才能开始下一步，很可能就会被“完美主义拖延症”给耽误了。
刚刚认识，变成有感觉，想要更进一步但又有点担心的时候，无妨先抓住对当下生活质量影响最大的主要矛盾进行沟通，那就是价值观。
倒不是说世界观和人生观不重要，而是这两样，一个是形成期主要是遭受社会的毒打，没啥好靠人力调和的，一个是年少轻狂的时候自己还有可能一团乱，所以哪怕判断出来了，可能过段时间答案就不一样了。
先说世界观，你认识中的客观社会是怎么运行的？一个农村出身且相信氏族力量的人，和一个城市出身信仰市场经济运转的人，肯定是不同的。而且有很明显的此一时，彼一时的特性。
比如我在上海，肯定是一个相信流程透明，市场经济运作的人，受了什么委屈事，第一反应是去打12345或者相关管理单位的公开电话。但如果跑到一个人生地不熟的县城，我肯定夹着尾巴做人，最好能认识政府机关的酒肉朋友，喝酒吃饭混了面上脸熟以后，再考虑其他。
不同的客观世界，就会有不同的应对方法。在我年轻的时候，与其规避世界观的不同，不如去问是不是会去不同的环境发展，上来直接问，第一，你未来十年考虑出国吗？第二，你未来时间考虑回老家还是定居大城市？
人生观，就是你要怎么度过一生才不后悔。这在刚刚认识的时候，对方思想不一定成熟不说，自己也不好指手画脚。有些姑娘总觉得要考察下对方的上进心什么的才放心，但要我自己吧，遇见我有荷尔蒙冲动的，又知道对方的条件缠不住或者不屑于缠自己的，装三四个月形象大使然后想分手的时候往反面装也……不是很难的吧。
或者如同花束般恋爱里一样，有时候几本小说几场电影的合拍，就足够让我们误会变成的默契程度。
但其实短时间确定一个人的人生观肯定会和自己一致，就是一个不可能的任务，所以只能找阶段性一致也很合理。就好像你们是小学生，没必要非要学会做中考题才安心，该交给时间去观察和学习的，你还是要交给时间。
阶段性一致，其实就涉及到了价值观，在我看来，价值观——或者说当下的取舍——是我们在好感期既方便了解，了解后又能提高感情方向判断的好事情。
了解对方的价值观，最简单的方式，就是多问”他，为什么变成现在的他“这方面的问题。
未来的结果你是不知道的，但当下的状态你看的见啊。这个状态本身是怎么形成的？就是他从前各种各样的选择结果。
在知道结果的前提下，引导和塑造各种复盘场景，既增加了约会时候的趣味和热度，同时也就增进了彼此的感觉和判断力。
对其任何选择，不管多小，你都可以变成好奇宝宝的样子问几个为什么。比如说你为什么选择某个专业，你为什么选择某个大学，你为什么会买你的第一辆自行车，当你显得对他的选择既好奇，又包容的时候，甚至有些男人还会主动和你讲起，他为什么单身或者前女友的交往八卦。
她对我的生活产生了兴趣，是男人很难拒绝的诱惑。
问将来的方向，问金钱，问大事，男人往往会充满戒心，或者存心撒谎，但多问几个过去的为什么，特别是用鼓励和肯定的态度面对他面对琐碎日常的处理，是很容易让他对你滔滔不绝的。
人生过去那些琐碎的生活态度，往往会反应出在日常里的下意识选择。比如一个对于自己的学校，专业，生活都表现出无可五不可，随波逐流的男生，你也不用特别期待他在感情方面非常有自己的主见。
价值观这个事情，不说非要比个高低，但心理要有底。在遇见矛盾的时候，他大概会采取哪些态度，他大概会因为什么而动摇，我们能磨合到哪种程度算安全距离，往往就是在对过去的叙述语言和神情中，慢慢显现出来的。
在还没到上床这一步的时候，我经常会安排两次约会，一次就是吃饭或者喝茶聊天，在这个场景下，就只问过去，甚至是无关男女之情的过去，除了为什么选择这个专业啊学校啊，我会问对方家里有没有养过猫狗，为什么养或者不养，后来这些猫狗怎么样了；会问对方买第一辆车（看情况问汽车还是自行车）的经过；当然也会会问对方看不看武侠，打不打游戏，平时是什么娱乐活动，但不是问他有多喜欢这个结果，而是问为什么会喜欢上这些娱乐活动这个过程。
从你的过去里，我来寻找你为什么会变成现在的你。猫狗代表着对个人感情的投射；车代表着人生第一次对自由空间的驾驭；至于娱乐活动，当然是看他的自得其乐能力和潜在朋友圈啦~
如果第一次约会没有进去脑海的弹幕吐槽阶段，那么第二次约会，那么就是动态的了，比如说去打个球，阳光下散个步，爬个山……制造一点与静态环境不一样的经历，而且在动起来的时候，我感觉开始谈一些男女方面的过去就比较方便了。
了解他的过去，了解他的选择，你可以不同意，但你不要去试图改变——这只是判断距离的一个方式，他之所以变成在你面前的他，就说明那些选择已经做出了，否定他的选择，就是否定他本身。无论他描绘，或者你想象里的未来是彼此多么合适和光辉，你要记得，过去的他，已经定格，无法撒谎。
同时，你也可以大胆告诉他你的过去选择，你为什么变成当下的你——如果他对你的过去选择不以为然，好为人师甚至过于打压，却又表示对现在的你还算欣赏，那么你也应该在心里多保留一点距离，不要把精力过多浪费在为了小目标而隐藏自己三观的人身上——只为了春宵一乐的约会，那就当出门开场电影，这可不能耽误你自己去买能放得下电视机房间的能力发展。
对我自己来说，人生选择的判断目标之一，就是选择后的我，在遇见过去的我时，不会愧疚，不会尴尬，不会恼羞成怒——过去已经存在，过去不在撒谎，过去没必要否定，寻找那些可以接受和理解彼此过去选择的搭档，未来未必肯定一帆风顺，但能够互相体谅、互相理解、互相鼓励的概率，终究会大一些。
